Poisoned Strawberry

THE NEW DAISY GODZILLA LIVE! (PARTE VI)

2007-07-14T17:21:00.000+01:00

Il concertino è già bello che finito da qualche ora e, visti i tempi che corrono, il disgraziatissimo Magiustra non ha fatto in tempo a mettere giù due righe per invitarvi in quel di Romagnano Sesia per l'ultima tappa del tour estivo dei più disperati Lucertoloni Sonori in circolazione. Peccato, perché si narra che quella di ieri sia stata la loro esibizione più brillante e chiassosa degli ultimi tempi. Un'esibizione che si sposa quindi alla perfezione con l'ennesima e coloratissima locandina preparata da un Cecco sempre più stanco e nervoso (e quindi particolarmente ispirato). Con questa illustrazione, che vede i Nostri trasformati in malinconiche creature marine dopo il naufragio della serata di Milano (e dopo la fuga a gambe levate dall'irsuto mostro che regnava sull'Isola di Viganella), si chiude quindi un'epoca, o quel che ne rimane. A settembre la leggenda vuole che i Nostri celebrino la loro dinamica scaletta musicale per l'ultimissima volta, per poi sistemarsi giù in saletta a cucinare nuove, isteriche, nevrotiche ballate per lupi mannari, annoiati serial killer e aspiranti suicidi. Per ora, quindi, che si cali il sipario: i The New Daisy Godzilla vi sorridono, vi salutano e vi regalano un bacio in fronte. Dio mio, ve lo siete meritati.

THE NEW DAISY GODZILLA LIVE! (PARTE V)

2007-07-06T19:40:00.000+01:00

Credetemi, se vi dico che non ho nemmeno il tempo di mettere giù due righe per gioco, così da invitarvi con un comunicato stampa in perfetto stile magiustrico alla serata di domani. Sappiate solo che i The New Daisy Godzilla al gran completo si sistemeranno sul palchetto del Centro Sociale Vittoria in quel di Milano (in Via Muratori 45, per la precisione), così da anticipare gli spettacoli di due gruppi che il sottoscritto nemmeno ha mai sentito nominare. Resta il fatto che, comunque vadano le cose, domani fareste meglio a rosicchiarvi una serata da passare in compagnia dei vostri soliti e imprevedibili Lucertoloni Sonori. Impossibile resistere al fascino di un naufragio bello e buono come quello che metteranno in scena domani. Un naufragio, tra l'altro, già magistralmente illustrato dal solito Cecco, autore dell'ennesima locandina godzillica al sapore di salsedine. Salsedine che, tra parentesi, mi suggerisce l'idea di un fine settimana di mare, sabbia e riposo. Secondo i miei calcoli, nel giro di tre anni, un week-end del genere dovrei pure riuscire a ritagliarmelo. Magari. Magari no.

THE LEGEND OF ZELDA: PHANTOM HOURGLASS

2007-06-24T16:10:00.000+01:00

In attesa del prossimo capitolo della saga, che per la gioia del Magiustra e delle anime alla sua più vicine si sistemerà dalle parti di The Wind Waker, ho pensato di omaggiarvi della copertina originale dell’edizione giapponese e di un link (www.thehylia.com/soundtrack-ph.php) che vi condurrà dritti dritti verso il regno degli Hylia, il posto migliore per sistemarsi tranquilli e godersi la musica che colora l’aria dalle parti di Hyrule. Mettetevi comodi, chiudete gli occhi e, se ci riuscite, non tornate più indietro.

IL TEMPORALE? UNA BELLA IDEA (PARTE II)

2007-06-24T15:52:00.000+01:00

Questa volta l’ho beccato in pieno (come si può ben vedere dall’immagine incollata qui sopra) il mio dannatissimo temporale personale. Il problema è che pure il temporale in questione è riuscito nella decisamente improbabile impresa di colpire in pieno il sottoscritto, lanciando fulmini e saette verso il tetto della sempre più pericolante Cascina Magiustrica. Uno dei lampi più birichini, scagliato da qualcuno sistemato tra le nuvole che mi deve avere in antipatia, si è addirittura infilato su per i cavi elettrici che si rincorrono nei muri, risalendo fino alla mia temibile accoppiata modem/base Airport facendola saltare per aria una volta per tutte.
Nemmeno a dirlo, quindi, sono rimasto per l’ennesima volta senza connessione infernet. Poco male, comunque: sono piuttosto stanco, assai stufo e giusto un filo nauseato. Qualche giorno senza e-mail, senza forum e senza chiacchierate su GAF mi farà decisamente bene. Il Magiustra, mai come in questo periodo, sente infatti il bisogno di mettere il testino fuori di casa per respirare un po’ di vita vera. Una gita nella mia Valle, nel corso delle prossime settimane, è proprio quello che ci vuole. Prima di partire, ovvio, mi accerterò di aver scollegato dalle prese elettriche televisori, stereo e computer. Perché i temporali sono sì una buona idea, ma solo e soltanto se non ti prendono di mira e se ti riesce di goderteli stando sotto le coperte, con un pacchetto di sigarette a tenerti compagnia e (magari) una manciata di champignon in pastella da sgranocchiare di tanto in tanto, tra un malinconico, lascivo, maleducato sbadiglio e l’altro.

THE NEW DAISY GODZILLA LIVE! (PARTE IV)

2007-06-19T10:49:00.000+01:00

Dopo qualche settimana alla sbando, i Godzilla al gran completo sono pronti per ritornare innanzi ai loro innumerevoli fan, che questa volta verranno premiati per la loro fedeltà (e per il loro genuino entusiasmo) con un’esibizione decisamente poco canonica.
Sabato sera, in quel di Viganella (sperduta località dalle parti di Villadossola, si dice), i più chiassosi lucertoloni sonori in circolazione si prenderanno la briga di rovesciare addosso alle anime in pena sistemate davanti al palchetto una tonnellata di feedback, per l’occasione impreziosito dalle note di un tastierino percosso da Federico (Popò Boys e Physique du Roll, nel suo curriculum), membro aggiunto della band per questa data un po’ sopra le righe.
Come ovvio il consiglio è quello di presentarsi all’appuntamento con il giusto anticipo, accompagnati dai propri fantasmi e da qualche scheletro opportunamente tirato fuori dall’armadio. Questi ultimi si divertiranno di sicuro, e chi vanta un minimo di fantasia può addirittura già immaginarseli danzanti e sorridenti sulle note dell’ipnotica Midnight Execution.
Per chi è di pessimo umore come noi, insomma, quello di sabato sarà un concerto assolutamente terapeutico. Stampate l’invito che trovate qui sopra, in forma di locandina cartoon, e presentatevi davanti al palco malinconici e inviperiti. Vi guariremo, almeno per una serata. Parola del Magiustra.

IN GABBIA

2007-05-21T13:33:00.000+01:00

Basta dare una rapida occhiata all’immagine incollata qui sopra per rendersi conto che i The New Daisy Godzilla, sabato pomeriggio, non se la sono passata troppo bene. Questi chiassosi Lucertoloni si sono infatti ritrovati rinchiusi in una sorta di gabbia improvvisata, una gabbia che nel giro di un attimo ha sistemato addosso ai Nostri gli irsuti manti dei più tristi animali intrappolati nei più orribili degli zoo. Situazione inedita per i Nostri, ovviamente, e forse addirittura “ideale”, visto che il gruppo in questione è in realtà composto di animaletti sonori delle razze più diverse.
Tra qualche tentativo di fuga, e qualche assalto alla recinzione da parte dei più esagitati fan del gruppo, non sono comunque mancati i momenti da mettere in un cantuccio del proprio testolino, pronti per essere tirati fuori nelle serate più tristi per dipingersi in volto una goccia di tenera malinconia. Da dentro alla gabbia, i The New Daisy Godzilla sono infatti riusciti a lanciare per aria i loro festosi lamenti, alternando momenti di nefasta confusione ritmica a ricami melodici d’alta scuola.
Un concerto all’insegna del disordine, quindi, e che come tale deve essere applaudito con convinzione. Alla fine è tutta una questione di entropia: a qualcuno piace sistemare in fila le pecore, ripiegare per bene i vestiti e tenere in ordine quel che rimane della vita tutta. Ad altri, invece, interessa più che altro creare confusione, far fuggire il gregge dal recinto e buttare gli abiti per terra senza troppo pensarci. Il problema, al limite, può essere quello di incanalare per bene tutta questa voglia di entropia, così da farla poi piovere addosso a chi ha bisogno di una doccia adrenalinica. E, soprattutto, così da farla grandinare in testa a tutti quelli che, appena vedono due nuvole in cielo, si accertano al volo di aver preso l’ombrello.

DICONO DI LUI

2007-05-14T10:39:00.000+01:00

"Tu sei una bella cosa, Gargoyle. Ti ci vedo, appollaiato sul cornicione di una cattedrale, a farti beffe della gente che passa giù in strada".

THE NEW DAISY GODZILLA LIVE! (PARTE III)

2007-05-14T09:05:00.000+01:00

Finalmente, dopo una manciata di mesi passati dentro alla loro tana ad accordare gli strumenti, a giocherellare con gli amplificatori e a memorizzare i nuovi brani, i nostri Lucertoloni Sonori si possono tranquillamente definire pronti per una nuova avventura live.
Visto e considerato che la fama del gruppo è ormai consolidata, non sorprende affatto che i The New Daisy Godzilla facciano parecchio fatica nella loro ricerca sistematica di palchi e palchetti sui quali saltellare senza troppi pudori. In effetti, tanto per, sabato prossimo il palco ce lo si dovrà addirittura immaginare, visto che i Nostri si troveranno a suonare per strada, ancorando la batteria ad un palo della luce e rubando un paio di metri quadrati allo spazio riservato ai parcheggiatori abusivi nei pressi del Circolo XXV Aprile di Novara.
Ovviamente sempre più pretenziosi, e altrettanto naturalmente sempre meno ordinati, i The New Daisy Godzilla porteranno in pasto ai loro innumerevoli fan più di una dozzina di diverse portate melodiche. Tra le prelibatezze del menu vale forse la pena anticipare un nuovo e temibile brano strumentale, ovvero l’entusiasta “The Birds Are a Good Idea”. Il pezzo in questione, il cui titolo rimanda ad una inquietante filastrocca del buon vecchio David Thomas (tanto per far contento Bertoncelli, mica per altro), al fine orecchio magiustrico pare proprio esuberante, sulfureo e assolutamente chiassoso. Se i The New Daisy Godzilla dovessero mai aver bisogno di un biglietto da visita, insomma, questo pezzo sarebbe praticamente perfetto. L’unico problema, ovvio, potrebbe essere quello della struttura del brano, che confina gli ormai proverbiali rantoli magiustrici in un angolo, tutti spaventati dal rumore di fondo provocato da basso, chitarra e batteria.
Ma chi vuole bene alla Fragola Avvelenata non deve comunque disperarsi, visto che i rantoli magiustrici di cui sopra (nemmeno tanto sorprendentemente) troveranno il loro giusto spazio in una nuova versione della celebre “Believe!”, per l’occasione impreziosita da “La Ballata del Magiustra”, ovvero da un estratto della colonna sonora dello spettacolo di burattini e marionette a cui questo malmostoso gargoyle lavora nel tempo libero.
Insomma: vista e considerata la quantità e la qualità delle merendine melodiche che i nostri distribuiranno in giro per il centro di Novara sabato prossimo, il consiglio è quello di presentarsi a digiuno a quella che sarà la prima data di un breve tour senza speranza. A riempirvi il pancino, come al solito, ci penseranno i The New Daisy Godzilla al gran completo: fate spazio ad un sacco di fumo colorato, di sbilenca malinconia e di perversa isteria, tutta roba cucinata in qualche maniera giù in sala prove nel corso degli ultimi mesi. E tutta roba, tra l’altro, che i Nostri conoscono fin troppo bene e da cui non vedono l’ora di staccarsi una volta per tutte. Il che potrebbe suggerire, almeno ai fan del gruppo più attenti e perspicaci, un cambio di rotta sonora in tempi brevissimi. Questa, insomma, è forse l’ultima occasione per godersi i The New Daisy Godzilla così come li abbiamo conosciuti. Che li si celebri, allora, e con tutti gli onori del caso. Sabato prossimo correte verso Novara e portatevi dietro fiori appassiti, candele funebri e bastoncini d’incenso a non finire, che i coriandoli, le stelle filanti e i petardi proprio non sono adatti a festeggiare un nuovo concerto di quello che è, a tutti gli effetti, il gruppo giusto per accompagnarvi alla tomba con uno svagato sorriso stampato sul volto. Parola del Magiustra.

ME NE VADO (PARTE II)

2007-05-01T12:20:00.000+01:00

Anche se, a dire il vero, sono già pure rientrato a casa. In compagnia di una fanciulla d’eccezione, Vittoria, il Magiustra ha pensato bene di attraversare un pezzetto d’Italia, riempiendosi i polmoni dell’aria che si usa respirare a Bologna, Siena e Firenze.
Bologna, come da pronostico, più che una città è una metafora di tutto ciò che combatto. Popolata da un’armata di cloni tutti così diversi da risultare di fatto normali, “La Grassa” è moribonda tanto quanto me la ricordavo. Meno ci andrò, in futuro, e meglio sarà. Come ovvio, comunque, non è che il Magiustra avesse deciso di passeggiare per Bologna tanto per gradire: lo scopo era quello di infilare il testino alla Fiera del Libro per Ragazzi, munito di delega (sia per me che per Vittoria) firmata dal buon Ravanelli. E perché mai il verboso Magiustra avrebbe voluto addentrarsi nella selva oscura di una fiera, vi starete giustamente chiedendo? La risposta, se anche solo avete la fortuna di conoscere in minima parte il Nostro, è piuttosto ovvia: questo scribacchino ha in mente un paio di libercoli da portare alla realtà con la collaborazione grafica del buon Cecco, e passeggiare tra gli stand delle case editrici di tutto il globo terracqueo non ha fatto altro che rafforzare le già salde convinzioni di questo biondo gargoyle dall’aria stralunata. Nel giro di qualche mese il primo di questi due progetti prenderà una forma concreta, quindi, anche se poi magari lo si terrà in un cassetto a maturare in attesa di tempi più tristi e disperati. Altra nota lieta della visita alla fiera è stata la ghiotta occasione di mettere le mani su un terzetto di libri graziati dal tocco di Munari: sono uno più bello dell’altro, con “Nella Notte Buia” a fare da locomotiva per il Trenino dei Sorrisi Compiaciuti e “Nella Nebbia di Milano” a chiudere il convoglio.
Il giorno dopo, sabedì, è stata dunque la volta di Siena. Siena, già, che più che una città pare una splendida bomboniera. Una sorta di incanto, con Piazza del Campo che già mi ricordavo calda e morbida, ma che vista attraverso le lenti del Brunello mi ha incantato ancor di più. Magnifica. L’idea è di ritornarci ancora, ed ancora, magari accompagnato anche dal resto del branco.
Infine è stata la volta di Firenze, ultima tappa della mia gita a cielo aperto. Vittoria per una serie di motivi piuttosto improbabili conosce alla perfezione la città dei miei antenati e quindi, ovvio, la sensazione è stata quella di essere portato a spasso al guinzaglio a mo’ di cagnolone. Ruolo che mi riesce di recitare alla perfezione, soprattutto quando si tratta di dover scodinzolare per attirare attenzioni e farsi nutrire.
Nel bel mezzo di queste giornate lontane dalla vita vera, si è trovato pure il tempo di partecipare al matrimonio di un’amica di Vittoria. Esperienza drammatica come da pronostico, naturalmente, ma tutto l’orrore che mi è passato davanti agli occhi nel corso di quella giornata finirà per essere materia da romanzo.
Ora, dopo un lungo viaggio in treno e una notte di veglia un po’ turbata, sono rientrato nella piscina della mia vita. Una piscina che negli ultimi tempi ha alternato acque chete ad altre più burrascose, con il lavoro sempre pronto a mordicchiarmi le caviglie e una brutta infezione a turbare la mia altrimenti proverbiale serenità d’animo. Venerdì mattina andrò a sottopormi ad un esame che si dice piuttosto doloroso. Ma come ben sapete, il Magiustra quando è il Magiustra teme poco o nulla. E il Magiustra, per la cronaca, non è mai stato tanto Magiustra come in queste ultime settimane da parecchi anni a questa parte. Per qualcuno, senza dubbio, questa deve per forza di cose essere una bella notizia. Per qualcun altro, invece, si teme esattamente il contrario. Scegliete da che parte stare e tenetevi pronti a pentirvi della vostra preferenza. Sia in un caso, ovvio, che nell’altro.

ME NE VADO (PARTE I)

2007-04-02T20:40:00.000+01:00

... ma facile che torni. Parto per una sorta di gita dantesca in quel di Salisburgo, che non si può proprio fare a meno di infilarsi nel castello dove hanno girato "Dove Osano le Aquile" per una notte all'insegna del freddo, dell'umidità e dei topi che malvagi ti rosicchiano le dita dei piedi. L'occasione è una di quelle ghiotte, comunque, ovvero una bella visita guidata al cadavere di uno sparatutto con i soldati, gli elmetti e le mimetiche. Roba da non credere. Il Magiustra, come potete vedere nell'autoscatto incollato qui sopra, inizia ad averne un po' le palle piene. E se il Nostro arriva ad una caduta di stile come quella dentro la quale siete appena inciampati, allora fossi in voi inizierei pure a crederci.

IL TEMPORALE? UNA BELLA IDEA

2007-03-20T16:33:00.000Z

Ieri pomeriggio il cielo sopra la cascina si è colorato di nero pece, di grigio chiaro, di viola scuro. Ne ho approfittato per far bollire l'acqua per una tisana, per sistemarmi sul balcone avvolto in una coperta e per accendermi una sigaretta di troppo. Davanti a me sembrava prepararsi uno spettacolo spaventoso e magnifico al tempo stesso e, come ovvio, ero intenzionato a non perdermi nemmeno una goccia d'acqua, un chicco di grandine, un fulmine in lontananza. E invece, nel giro di un attimo, si è spento tutto. Sono rimasto fermo, con la mia sigaretta tra le labbra, ad aspettare i primi brontolii di un temporale che non è mai iniziato. Sarà per la prossima volta. Perché, ovvio, ci sarà una prossima volta.

IL GIOCO DELLA GALASSIA

2007-03-17T08:48:00.000Z

Chiunque conosca bene il traballante Magiustra può tranquillamente immaginarsi la sua reazione innanzi al fantasioso trailer di Super Mario Galaxy, ovvero di quella che sarà la prossima stravagante avventura dell'idraulico di Kyoto. Per chi, come il Nostro, è stato per anni lasciato a mollo in una bacinella colma di pillole colorate, funghi saltellanti, curiosissime colline con gli occhioni spalancati e giganteschi tubi verdi, questo filmato è una sorta di giro sulle montagne russe. Ci si ritrova alla fine con un ingenuo sorriso sulle labbra e con una gran voglia di pantaloncini corti, di ginocchia sbucciate e di tiepide serate autunnali. Il che, per un vecchio amaro, cinico e malinconico come il Magiustra, ha veramente del miracoloso. Già già.

IL REGNO DEI FUNGHI

2007-03-17T08:21:00.000Z

Giusto un paio di note a margine, visto che qualche giorno fa a San Francisco si è tenuta la Game Developers Conference. Bella manifestazione, si dice, e magnifica esibizione di Shigeru Miyamoto, il papà di Super Mario, di Donkey Kong e di tutti i Pikmin del mondo. Per seguirla vi bastano un clic e un'oretta di tempo libero, oltre ad una sana e genuina curiosità. Il buon vecchio Miyamoto, nel corso della sua chiacchierata, ha trovato il tempo di prendere le distanze dal mondo dei videogiochi comunemente inteso, di farci intravedere uno dei futuri possibili e di giocherellare con i pensieri come uno svagato fumatore. Impossibile non amarlo, così come è impossibile non adorare l'esercito di Goomba che, da qualche settimana a questa parte, ha preso possesso di buona parte del giardino magiustrico. Succedono cose strane, da queste parti. Forse perché il Regno dei Funghi, a ben guardare, è in ogni dove.

BIG IN JAPAN

2007-03-17T08:16:00.000Z

E così, da quasi due settimane, Poborski e Ceccu$ sono in giro per il Giappone. Mica male, come trasferta. Le ultime voci vogliono il dinamico duo di cui sopra affamato e infreddolito. Il che, considerate le alghe e la neve, tutto sommato ci può anche stare. L’importante, ovvio, è che il freddo e la fame non impediscano loro di ammassare regali, omaggi, pensieri e souvenir per il prode Magiustra.
Al momento il Nostro è già impegnato a sognare la sua montagna di gioiellini nipponici: socchiudendo gli occhi quasi riesce a intravedere un paio di numeri di Famitsu, una maglietta rubata alla bottega di Tom Nook, un paio di stampe di Miyazaki e, ovvio, un cappellino con le orecchie da Pokémon.
In realtà, però, quello che pare veramente importante è il materiale fotografico che Poborski e Ceccu$ si porteranno sulle spalle al momento del rientro. L’impressione magiustrica è quella di potersi trovare innanzi ad una manciata di fotografie capaci di convincerlo (una volta per tutte) a prenotare un paio di biglietti aerei per raggiungere Kyoto, Tokyo e Osaka.
Ma la data del rientro della batterista e dell’illustratore ufficiale dei The New Daisy Godzilla è ancora lontana, e per attenderla non vi è molto di meglio da fare che mettersi a guardare vecchie partite di tennis dell’istrionico McEnroe. In realtà ci sarebbero anche mille e mille altre cose da studiare e con cui giocherellare, ma quando si viene fuori da due settimane di lavoro fuori dall’ordinario, le energie residue bastano appena a trascinarsi verso il divano e a spegnersi un po’.
In realtà, se le condizioni climatiche si dovessero mettere per il meglio, l’infaticabile Magiustra questa volta potrebbe pure arrampicarsi verso quella che è la sua Valle, nel tentativo di farsi sistemare l’umore dall’aria gelida e birichina che si respira ai piedi del Gridone (o giù da quelle parti).
Digressioni, comunque. Chiunque riesca a passare dal Giappone a Malesco nel giro di una manciata di righe dovrebbe essere guardato con sospetto. Perché non è normale immaginarsi in giro per Tokyo con tanto di kilt scozzese, anfibi e maglietta dell’Atari, così come non è salubre pensarsi in quel di Gurro con un barbone enorme come unico compagno di vita. Anche se, a dire il vero, il Magiustra sistemato nella sua Valle qualcuno lo vedrebbe pure bene. Soprattutto se agghindato alla sua maniera, ovvero con un buffissimo cappello da Pikachu sistemato sopra le orecchie e con una enorme salopette verde a fasciargli l’ormai impressionante struttura muscolare. Due viaggi e ancora non mi sono mosso dal divano. Questo, salvo imprevisti, sarà un buon sabedì.

THE BEACH BOYS: GOD ONLY KNOWS

2007-03-16T18:07:00.000Z

I may not always love you
But long as there are stars above you
You never need to doubt it
I'll make you so sure about it

God only knows what I'd be without you

If you should ever leave me
Though life would still go on, believe me
The world could show nothing to me
So what good would living do me

God only knows what I'd be without you

God only knows what I'd be without you

If you should ever leave me
Well life would still go on, believe me
The world could show nothing to me
So what good would living do me

God only knows what I'd be without you
God only knows what I'd be without you
God only knows

L'ARANCIA DI MUNARI

2007-03-14T07:46:00.000Z

L'oggetto è costituito da una serie di contenitori modulati a forma di spicchio, disposti circolarmente attorno a un asse centrale verticale al quale ogni spicchio appoggia il suo lato rettilineo, mentre tutti i lati curvi volti verso l'esterno danno nell'insieme come forma globale una specie di sfera.
L'insieme di questi spicchi è raccolto in un imballaggio ben caratterizzato sia come materia che come colore: abbastanza duro alla superficie esterna e rivestito con una imbottitura morbida interna di protezione tra l'esterno e l'insieme dei contenitori.
[...] Ogni contenitore è a sua volta formato da una pellicola plastica, sufficiente per contenere il succo, ma naturalmente abbastanza manovrabile. Un debolissimo adesivo tiene uniti gli spicchi fra loro per cui è facile scomporre l'oggetto nelle sue varie parti tutte uguali. L'imballaggio, come si usa oggi, non è da ritornare al fabbricante ma si può gettare.
[...] L'arancia quindi è un oggetto quasi perfetto dove si riscontra l'assoluta coerenza tra forma, funzione, consumo. Persino il colore è esatto, in blu sarebbe sbagliato.

BILLIE HOLIDAY: YOU DON'T KNOW WHAT LOVE IS

2007-02-25T18:45:00.000Z

You don't know what love is
‘Til you’ve learned the meaning of the blues
Until you’ve loved a love you've had to lose
You don't know what love is
You don't know how lips hurt
Until you've kissed and had to pay the cost
Until you've flipped your heart and you have lost
You don't know what love is

Do you know how lost I've been
At the thought of reminiscing
And how lips that taste of tears
Lose their taste for kissing

You don't know how hearts burn
For love that cannot live yet never dies
Until you've faced each dawn with sleepless eyes
You don't know what love is

You don't know how hearts burn
For love that cannot live yet never dies
Until you've faced each dawn with sleepless eyes
You don't know what love is

SALUTI DALLA CASCINA (PARTE V)

2007-02-23T19:31:00.000Z

Stanco, stufo, stremato. All’orizzonte intravedo un’altra settimana di quelle tutte sbagliate. Da quando il corpicino si è fermato, per via dell’infortunio di cui vi ho accennato, le endorfine hanno smesso di solleticarmi il testino, lasciandomi andare un po’ alla deriva. Ho cercato un goccio di sollievo con la solita iniezione endovenosa, ma non è cambiato molto. Dormo poco. Troppo poco. E quanta confusione, tutto intorno a me. I libri che vorrei leggere si impilano uno sopra l’altro, i dischi che mi piacerebbe ascoltare pure, i videogiochi che dovrei provare anche. E quello che per voi sarà il fine settimana, per il pallido Magiustra probabilmente assumerà i connotati di una traballante processione. Una lenta e claudicante processione ritmata dai liquidi e fumosi suoni di Miles Davis (Bitches Brew, più che altro), che per la cronaca negli ultimi tempi ha pure accompagnato il miglior sesso della mia vita. Passate un buon fine settimana, se vi riesce, voi che potete. E, se vi capita, fumatevi una sigaretta. Già che ci siete, tra una boccata e l'altra, regalatemi pure due pensieri carini. Dio sa se ne ho bisogno.

IL SALOTTINO DEL MAGIUSTRA

2007-02-20T23:40:00.000Z

Ed eccolo qui, il nuovo salottino magiustrico: una “mano di rosso” sulla parete, qualche migliaio di euro in meno in banca e, nel giro di un attimo, una stanza popolata di fantasmi non c’è più. Puff!

MENS SANA IN CORPORE SANO

2007-02-20T19:34:00.000Z

“Mente sana in corpo sano”, andavano dicendo in tempi più civilizzati. Per il mondo classico l’ideale della perfezione umana era un armonico equilibrio tra le facoltà dell’intelletto e quelle del corpo. Se questo è malato, lo spirito perde vigore. E viceversa. Giovenale, nelle Satire, arrivò a esporre questo concetto con un’eleganza che, nella traduzione in italiano curata da Guido Vitali, è andata purtroppo irrimediabilmente perduta:

"... se qualcosa chiedere tu vuoi
o offrire sacre salsicce e interiora
di candido porcello, allor tu chiedi
l’aver sana la mente in corpo sano.
Chiedi un cuor saldo, che timor non abbia
della morte, che ponga anzi tra i doni
di Natura l’estrema ora di vita,
che sappia sopportare ogni travaglio,
che non conosca l’ira, che non brami
nulla."

Tutto questo per dire che, da un paio di settimane a questa parte, l’atletico Magiustra è fermo ai box. Un esercizio eseguito troppo di fretta, e un carico di pesi troppo elevato per la sua comunque già impressionante muscolatura, sono riusciti a bloccare gli sforzi ginnici del nostro eroe. Che quindi, nemmeno a dirlo, si è ritrovato tra le mani non solo un corpicino paralizzato all’altezza della spalla sinistra, ma anche un gomitolo di brutti pensieri che non è mica tanto facile sgarbugliare.
L’infortunio, comunque, non è bastato a calmare lo spirito inquieto del Nostro, che nei giorni appena trascorsi si è sfogato con pennelli, rulli e latte di vernice. Datemi un attimo di tempo e vi farò vedere di cosa è stato capace questo ispiratissimo imbianchino. Per ora vi basti sapere che, se mai la Sistina dovesse aver bisogno di una “mano di rosso”, allora i vescovi con il cappello da Mazinga non potranno far altro che tenermi in seria, serissima, considerazione.

CHARLIE CHAPLIN: TEMPI MODERNI

2007-02-05T21:37:00.000Z

Per una serie di coincidenze a dir poco peculiari, ieri sera mi sono ritrovato ad avere un po’ di tempo da dedicare solo e soltanto al traballante Magiustra. La nebbia mi ha impedito di muovermi, e così ho pensato bene di starmene chiuso in casa, di sistemarmi sul divano con il fidato Conflitto e di rivedermi (per l’ennesima volta) “Tempi Moderni” di Charlie Chaplin. Diamine, che bello.
La settimana scorsa ero tornato su “Luci della Ribalta”, un film triste e malinconico come un passaggio di consegne che mi aveva restituito l’immagine di un Chaplin vecchio e stanco. La sua esibizione nei panni di un domatore di pulci immaginarie mi aveva fatto sorridere, ma solo un poco. Pare giusto, però, visto che "Luci della Ribalta" è un film dall’atmosfera un po’ sospesa. La storia del cinema vuole che in quegli anni (stiamo parlando della fine dei ‘20 e dell’inizio dei ‘30) una stagione del cinema, quella del “muto”, si andasse a chiudere. Contemporaneamente, ovvio, un’altra andava ad iniziare, ovvero quella dei tempi moderni. Quegli stessi “tempi moderni” che Chaplin raccontò (alla sua maniera) giusto un lustro dopo in “Tempi Moderni”, appunto.
Un film straordinario, quindi? A dir poco: un paio di scene sembrano girate apposta per stuzzicare il pancino magiustrico, costringendolo a ridere come un bimbo dalle gote rosse. La prima di queste scene è quella del balletto sui pattini a rotelle nel centro commerciale, un balletto elegante e folle che strapperebbe un sorriso anche al più cinico e al più malinconico dei supereroi. Anche ad un supereroe come il Magiustra, insomma. La seconda scena, invece, è quella dello spettacolo teatrale: il buon Chaplin si ritrova, costretto dagli eventi, a improvvisarsi cantante e ballerino sul palco di un ristorante d’alta classe. Quello che il nostro tristissimo clown riesce a inventarsi per intrattenere il pubblico dovete vederlo con i vostri occhi, perché se ve lo raccontassi io tanto non ci credereste. E fareste pure bene, probabilmente.
Resta il fatto che “Tempi Moderni”, all’improvviso, è balzato in cima alla graduatoria dei film candidati al “Magiustra del Cinema”. Un merito mica da nulla, visto che nelle ultime settimane ha dovuto vedersela con “Quarto Potere”, “Arancia Meccanica”, “La Vera Storia di Gola Profonda”, “I Sette Samurai”, “Nosferatu” e “Funny Face”. Buon cinema, quindi, dalle parti della cascina. Buon cinema accompagnato da discreti vini e da ottimi formaggi, a dirla tutta.
Non stiamo malaccio, insomma, ora come ora. Forse anche per via della cura Ludovico: è qualche tempo che non faccio altro che ascoltare la Nona Sinfonia di Beethoven. Si dice che abbia fatto miracoli per Drughi assai illustri e, guarda un po’, sembra proprio che faccia bene pure a noi. Sembra, appunto.

THE NEW DAISY GODZILLA LIVE! (PARTE II)

2007-01-29T18:43:00.000Z

Complice un flusso temporale a dir poco bizzoso, la mia impressione è più o meno quella di essere appena sceso dal traballante palchetto del Circolo 005 di Laveno Monbello. Con i The New Daisy Godzilla al seguito, ovvio. Se nel mese e mezzo che mi è scivolato tra le mani da quella serata ad oggi è successo qualcosa, sappiate che non me ne sono accorto.
Non mi sono accorto dei ritardi epocali nei pagamenti del mio stipendio, ritardi legati con un nodo scorsoio al passaggio di proprietà delle riviste per cui scribacchio.
Non mi sono accorto di aver bussato alla porta del Mucchio Selvaggio e di essermi sentito rispondere “Non c’è nessuno!” da Stéfani in persona.
Non mi sono accorto di avere addosso dei vestiti che mi danno un po’ di nausea, visto che mi fasciano trasformandomi in un personaggio che nemmeno più riconosco.
E, ovvio, non mi sono accorto di aver passato dei “sabedì” dal vago gusto estivo. O, meglio, di “quella” estate, estate che chi c’era sarà ben difficile che possa dimenticare. Una dannata estate che avrebbe ucciso chiunque. Tranne il Magiustra, ovvio, che in rapporto Peso/Potenza è l’uomo più forte del Mondo mica per niente. E per fortuna che non ho memoria di questo mese e mezzo, perché deve essere stato paludoso, freddo e meschino.
Resta il fatto, invece, che mi sento addosso la stessa patina di sudore adrenalinico che mi copriva dopo il nostro ultimo concerto. Sarò anche per questo che, come dicevo poche righe sopra, l’impressione mia è più o meno quella di essere appena sceso dal traballante palchetto del Circolo 005 di Laveno Monbello. Con i The New Daisy Godzilla al seguito, ovvio. E per i The New Daisy Godzilla si teme debba diventare un’abitudine quella di saltare da un palco all’altro nel giro di un attimo. Questa volta è il turno delle quattro assi in croce sistemate nella Casa del Popolo di Arona, locale altamente improbabile che, a dirla tutta, pare uscito più dalla penna del Guareschi che dall’acuta mente di un ingegnere. O di un geometra, che tanto nel mio mondo sono più o meno la stessa cosa. Digressioni, comunque. Si diceva invece del prossimo concerto dei The New Daisy Godzilla in quel di Arona, la sera del 9 febbraio (che dalla regia mi indicano come un venerdì).
Questa volta ai nostri lucertoloni sonori toccherà l’arduo compito di scaldare il pubblico in previsione dello show dell’ex “bimbo in brodo” Enrico Veronica, all’esordio con il suo nuovo gruppo battezzato The Popo Boys. Non una prova facile, quindi, per i nostri vacillanti eroi. Vacillanti eroi che, però, possono giustamente vantare una nuova arma segreta: si tratta di un inedito brano strumentale intitolato “Midnight Execution”, una di quelle ballate orchestrali innaffiate di violini sulle quali il Magiustra ama rotolare prima di mettersi a letto la sera. O, meglio, “la mattina”, visto che questo “petit enfant sans abri” ultimamente è troppo nervoso per farsi accarezzare il testino da Morfeo e dalle sue ancelle. Digressioni, di nuovo. Si diceva invece del prossimo concerto dei The New Daisy Godzilla in quel di Arona, la sera del 9 febbraio (che dalla regia mi indicano come un venerdì), un concerto che vedrà i nostri acrobati circensi esibirsi in un nuovo brano dalla struttura bizzosa, scheletrica e spigolosa. Un brano che è quindi impossibile non avere in simpatia e che, ovvio, finirà per incastonarsi come un rubino nella polverosa corona dei The New Daisy Godzilla. Un rubino sistemato proprio al centro delle altre splendide gemme rumorose che i Nostri strapperanno agli strumenti in quella che, altrimenti, sarebbe stata un'altra (l’ennesima) orribile serata.
Come ovvio, dunque, il consiglio del Magiustra è quello di fare carte false pur di aver la possibilità di correre ad Arona, il 9 di febbraio. I The Popo Boys, capitanati da Enrico Veronica, si vocifera siano una band veramente strepitosa. Non per altro, ma tra i suoi membri si può addirittura riconoscere uno dei The New Daisy Godzilla. E ho detto tutto, mi pare.

WWW.DAISYGODZILLA.NET

2007-01-20T09:19:00.000Z

Sull'onda dell'entusiasmo scatenato dalla prima esibizione "live" dei The New Daisy Godzilla, come diligenti formichine tutte le anime in pena che orbitano attorno al gruppo si sono attivate per trovare nuove date, nuovi contatti e (soprattutto) una nuova cravatta per il povero Magiustra. Tra i tanti che si sono messi a riverniciare la fiancate del gruppo, non poteva certo mancare il buon Cecco (il nostro illustratore ufficiale, mica storie), che se ne è venuto fuori con una nuova idea per la sezione fotografica del sito della band (www.daisygodzilla.net). Come ovvio è ancora in versione "beta" ma, se fossi in voi, perderei cinque minuti per buttare un occhio "dietro alle quinte" e trastullarmi quindi con un po' di immagini rubate alla realtà dai nostri innumerevoli fan. E non solo, e non solo: tra le fotografie d'epoca si possono anche trovare i Daisy Godzilla in "sala d'incisione", i Daisy Godzilla mentre scrivono un pezzo (in una serie di immagini che sembrano venire da un tempo tanto, tanto remoto) e, addirittura, i Daisy Godzilla mentre se la ridono contando i soldi incassati fino ad ora, concerto dopo concerto. Dopo concerto, dopo concerto. Il prossimo si dice possa essere il 3 di marzo, una data organizzata dai tipi del "Perché No?", chiunque essi siano: i nostri eroi avrebbero dovuto fare da spalla per tali Retisonic (una band USA, mi dicono dalla regia, di area Fugazi e Dischord), ma i tizi in questione, non appena saputo chi avrebbe aperto per loro, hanno pensato bene di lasciar perdere. Al momento, quindi, i burocrati del "Perché No?" sono alla ricerca di un gruppo all'altezza della situazione, che suonare dopo di noi non è mica una cosa facile. Qualcuno dice di aver visto in giro i tipi del "Perché No?" con vanghe, picconi e torce elettriche, tutti impegnati a riesumare cadaveri illustri da fosse e cimiteri. Stai a vedere che suoneremo prima di un gruppo come si deve, una volta tanto.

"IL MAGIUSTRA", POESIA IN PROSA RACCONTATA DA OSCAR WILDE

2007-01-15T20:38:00.000Z

Il Magiustra viveva in campagna fra i prati e i boschi; ma ogni mattina si recava nella grande città a molte miglia oltre i colli nella nebbia azzurra. E ogni sera faceva ritorno. E nella luce del crepuscolo i bambini e la gente gli si riunivano attorno a sentirgli narrare tutte le cose meravigliose che aveva visto quel giorno nei boschi, e lungo il fiume, e sulle vette dei colli.
Narrava di come i piccoli fauni scuri si affacciavano a spiarlo dalle verdi foglie nella foresta.
Narrava delle nereidi dalle verdi chiome che si erano levate dal lago di vetro, cantando per lui con le arpe.
Narrava anche del grande centauro che gli era venuto incontro sulla vetta del colle, e quindi era corso via al galoppo ridendo in una nuvola di polvere.
Queste e molte altre cose meravigliose il Magiustra narrava ai bambini e alla gente che gli si riunivano intorno ogni sera mentre le ombre si facevano spesse e cadeva il grigio crepuscolo.
Narrava storie meravigliose delle stupende creazioni della sua mente, poiché egli era colmo di belle fantasie.
Ma un giorno il Magiustra, tornando dalla grande città e attraversando il bosco, vide per davvero i piccoli fauni scuri che lo spiavano attraverso le foglie verdi. E quando giunse al lago le nereidi dai capelli verdi si levarono per davvero dall’acqua di vetro e cantarono per lui con le arpe. E quando giunse sulla vetta del colle un grande centauro passò al galoppo in una nuvola di polvere, e rise.
Quella sera, quando la gente e i bambini gli si riunirono intorno alla luce del crepuscolo per sentire tutte le cose meravigliose che aveva visto durante il giorno, il Magiustra disse loro: "Non ho niente da raccontarvi, perché oggi non ho visto nulla", perché quel giorno, per la prima volta in vita sua, aveva visto la realtà, e per il Magiustra, la fantasia è realtà, e la realtà non è nulla.

ELLA FITZGERALD: A-TISKET A-TASKET

2007-01-15T20:29:00.000Z

A-tisket, a-tasket
A brown and yellow basket
I sent a letter to my mommy
On the way I dropped it

I dropped it, I dropped it
Yes on the way I dropped it
A little girlie picked it up
And put it in her pocket

She was truckin' on down the avenue
Not a single thing to do
She went peck, peck, peckin' all around
When she spied it on the ground

She took it, she took it,
My little yellow basket
And if she doesn't bring it back
I think that I will die

A-tisket, a-tasket
I lost my yellow basket
And if that girlie don't return it
Don't know what I'll do

Oh dear, I wonder where my basket can be?
(so do we, so do we, so do we, so do we, so do we)
Oh gee, I wish that little girl I could see
(so do we, so do we, so do we, so do we, so do we)

Oh why was I so careless with that basket of mine
That itty-bitty basket was a joy of mine

A-tisket, a-tasket,
I lost my yellow basket
Won't someone help me find my basket
And make me happy again, again!

(was it green? )
No, no, no, no
(was it red? )
No, no, no, no
(was it blue? )
No, no, no, no
Just a little yellow basket

UN’ALTRA TACCA SUL BASTONE

2007-01-15T20:13:00.000Z

Poteva andare meglio l’esordio dei The New Daisy Godzilla? Probabilmente no, perché per la mitologia del gruppo è importante restare poco più che meteore. Meteore di passaggio in un paesino piuttosto che nell’altro, che tanto sono tutti uguali da Milano a Laveno Monbello. Meteore che solo pochi balordi sono stati così fortunati da intravedere. O, meglio, da “intrasentire”. Peccato che come termine “intrasentire” faccia piuttosto schifo, e in effetti il Garzanti mica lo riporta. Abbiamo coniato un nuovo termine, allora. Che si festeggi! Da oggi il mondo è più ricco! Digressioni, comunque. Si diceva invece dei The New Daisy Godzilla, che si sono ritrovati di nuovo su un palchetto, invero piuttosto traballante, sistemato in qualche maniera all’interno di un piccolo locale. L’aggettivo “piccolo” lo si può usare abbastanza tranquillamente, ma “locale” è in effetti un termine un po’ troppo forte. Anche perché acciuffando al volo il Garzanti di cui sopra, la voce “locale” è abbinata a “luogo di ritrovo”. E se la gente non c’è, sarà pure difficile che si ritrovi. Insomma, al Circolo 005 non c’era anima viva, se non i Physique du Roll al gran completo, qualche amico di vecchia data e una decina di ubriaconi (che, tra l’altro, in gran parte potevano essere riconosciuti come gli amici di cui sopra). Resta il fatto che il concerto è andato comunque benone. Poteva essere altrimenti ? Sinceramente, no. I The New Daisy Godzilla avevano sorpreso addirittura l’esigentissimo Magiustra, nel corso delle ultime prove, facendolo sorridere soddisfatto mentre surfava sul feedback. E mentre rimbalzava sulle note del basso. E mentre veniva picchiato dai colpi della batteria. E mentre veniva trascinato via aggrappato agli assoli della chitarra. Nuovamente digressioni, comunque. Si diceva invece del concerto, che è andato benone perché non poteva andare altrimenti. Del resto il Palantir che tengo nell’armadio continua a non sbagliare un colpo, e quello che dovevo vedere prima di sabato sera l’avevo già visto da giorni, così come avevo intravisto (questa volta il termine è azzeccato) la riparazione del mio portante ADSL nei primi giorni di gennaio. Da quasi una settimana sono tornato collegato con il resto del mondo, riappropriandomi della routine quotidiana che nel corso dell’ultimo mese avevo seriamente messo in pericolo. Lo stesso Palantir che ho scrutato appena prima di cena, e che mi ha fatto passare davanti agli occhietti un altro scorcio di futuro: non posso dirvi molto, ma allacciatevi bene le cinture di sicurezza. Ne vedrete veramente delle belle.

THE NEW DAISY GODZILLA LIVE!

2007-01-02T14:33:00.000Z

Manca poco al ritorno sui palchi dei Daisy Godzilla. Il 13 gennaio, in quel di Laveno Monbello, i nostri eroi si esibiranno per un pubblico preferibilmente composto da ubriaconi senza speranza, ragazzini psicotici e anime nervose. Si mormora che questa sia l'ultima occasione per ascoltare inni generazionali come "Believe!" e "I Just Wanna Die", canzoni che ormai hanno fatto il loro tempo e che, quindi, è pure giusto che finiscano in cantina. Il programma della serata, che vedrà sul palco anche i Physique du Roll, mi è stato consegnato nel corso di questa notte da una polverosa creatura alata le cui fattezze, guarda un po', ricordavano al tempo stesso quelle del buon vecchio Babalot e quelle dell'Imperatrice del Blues, ovvero Bessie Smith (una tipa di cui vi parlerò presto, non temete). Giusto per dovere di cronaca ve lo giro qui sotto, anche se fossi in voi non lo prenderei per "oro colato". I Daisy Godzilla, lo dovreste sapere bene, solitamente vanno per la loro strada. Se volete sapere dove li porterà, e se avete voglia di fare un viaggio nel loro mondo, mettetevi in macchina la sera del 13 gennaio e correte verso le rive del Lago Maggiore. Non ve ne pentirete, parola del Magiustra.

THE NEW DAISY GODZILLA LIVE!

- INTRO (YOU'RE NOT WELCOME)
- PST, PST, PST
- ME, MYSELF AND I
- TWO SOULS, ONE CITY
- TEENAGE LIES
- BELIEVE!
- DUST
- WE KNOW WHO YOU ARE
- SUNDAY NIGHT
- I DON'T KNOW
- I JUST WANNA DIE
- TREES
- UH, OH... WHAT IS HAPPENING? MAYBE I'M JUST FALLING IN LOVE WITH SOMEBODY ELSE

THE WHO: MY GENERATION

2007-01-02T14:23:00.000Z

People try to put us d-down (talkin bout my generation)
People try to put us d-down (talkin bout my generation)
Just because we get around (talkin bout my generation)
Just because we get around (talkin bout my generation)
Things they do look awful c-c-cold (talkin bout my generation)
Things they do look awful c-c-cold (talkin bout my generation)
I hope I die before I get old (talkin bout my generation)
I hope I die before I get old (talkin bout my generation)

This is my generation
This is my generation
This is my generation, baby
This is my generation, baby

Why dont you all f-fade away (talkin bout my generation)
Why dont you all f-fade away (talkin bout my generation)
And dont try to dig what we all s-s-say (talkin bout my generation)
And dont try to dig what we all s-s-say (talkin bout my generation)
Im not trying to cause a big s-s-sensation (talkin bout my generation)
Im not trying to cause a big s-s-sensation (talkin bout my generation)
Im just talkin bout my g-g-g-generation (talkin bout my generation)
Im just talkin bout my g-g-g-generation (talkin bout my generation)

This is my generation
This is my generation
This is my generation, baby
This is my generation, baby

Why dont you all f-fade away (talkin bout my generation)
Why dont you all f-fade away (talkin bout my generation)
And dont try to d-dig what we all s-s-say (talkin bout my generation)
And dont try to d-dig what we all s-s-say (talkin bout my generation)
Im not trying to cause a b-big s-s-sensation (talkin bout my generation)
Im not trying to cause a b-big s-s-sensation (talkin bout my generation)
Im just talkin bout my g-g-generation (talkin bout my generation)
Im just talkin bout my g-g-generation (talkin bout my generation)

This is my generation
This is my generation
This is my generation, baby
This is my generation, baby

People try to put us d-down (talkin bout my generation)
People try to put us d-down (talkin bout my generation)
Just because we g-g-get around (talkin bout my generation)
Just because we g-g-get around (talkin bout my generation)
Things they do look awful c-c-cold (talkin bout my generation)
Things they do look awful c-c-cold (talkin bout my generation)
Yeah, I hope I die before I get old (talkin bout my generation)
Yeah, I hope I die before I get old (talkin bout my generation)

This is my generation
This is my generation
This is my generation, baby
This is my generation, baby

NINA SIMONE: FEELING GOOD

2006-12-20T16:32:00.000Z

Birds flying high you know how I feel
Sun in the sky you know how I feel
reeds driftin' on by you know how I feel

It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good

Fish in the sea you know how I feel
River running free you know how I feel
Blossom on the tree you know how I feel

It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good

Dragonfly out in the sun you know what I mean, don't you know
Butterflies all havin' fun you know what I mean
Sleep in peace when day is done
That's what I mean

And this old world is a new world
And a bold world
For me

Stars when you shine you know how I feel
Scent of the pine you know how I feel
Oh freedom is mine
And I know how I feel

SEGNALI DALL'OLTRETOMBA

2006-12-20T15:56:00.000Z

Non è che io sia bello che morto, è che sono senza segnale ADSL da ormai due settimane. I tipi di Telecom, ovviamente, si sono attivati subito per riparare il danno, e infatti passano i giorni e tutto continua a non funzionare per niente. Il mio Palantir, quello che tengo riposto nello sgabuzzino assieme alle scope e agli scheletri, non è che mi faccia intravedere una soluzione del problema in tempi brevi. Insomma: secondo i miei calcoli fino ai primi giorni del 2007 sarò scollegato dal resto del mondo, mi perderò le chiacchierate su GAF (www.neogaf.com/forum), gli insulti che mi lanciano i ragazzini sul forum di gamesradar e pure una barcata di soldi, che di lavorare senza connessione proprio non se ne parla. Un bel mese di dicembre, non c'è che dire. Per fortuna che è quasi finito, anche perché la dea bendata le ha provate proprio tutte, in questi ultimi giorni, per farmi perdere il mio proverbiale buonumore. Come ovvio non è che sia riuscita nell'intento, anche perché l'ho combattuta con sassi, bastoni e i film dei Fratelli Marx (le uniche armi a mia disposizione, al momento attuale). E a proposito dei Fratelli Marx, tra l'altro, mi prendo la briga di consigliarvi "La Guerra Lampo dei Fratelli Marx". L'ho visto l'altra notte (due volte di fila), e avevo i muscoli del viso che mi facevano male per le troppe risate. La festa di Capodanno, insomma, da queste parti è già bella che organizzata. Siete tutti invitati, ovviamente. Aspetto le vostre prenotazioni via mail.

SALUTI DALLA CASCINA (PARTE IV)

2006-12-04T15:22:00.000Z

Mi ero ripromesso di non fumare, oggi. Ho la gola che chiede pietà, ormai già da due settimane. Ma sono le 16:15 di un moribondo lunedì e la testa non vuole saperne di mettersi a funzionare. Fuori è tutto grigio chiaro, grigio scuro, grigio e basta. E nella pancia solo il vuoto. Penso sia meglio riempirla, e in fretta. Ci butto dentro un po’ di musica, un po’ di fumo (facendo le smorfie al mio Grillo Parlante) e un po’ di colori. Vi avevo detto che i tramonti immortalati dalla finestra di camera mia sarebbero tornati utili, prima o poi. Oggi mi gioco uno dei più belli. Tirate le tende, fate girare un disco di Nina Simone, puntate gli occhietti sull’immagine incollata qui sopra e accendetevi una sigaretta. Fatemi compagnia, insomma. Fatemi compagnia.

WOODY ALLEN: ZELIG

2006-12-04T15:01:00.000Z

È forse il film più intelligente che io abbia mai visto. Fatevi un favore e prendetevi una serata da dedicare al vecchio “Zelig” di Woody Allen: un film struggente, profondo, densissimo e spiritoso. Per gente come me, insomma, è quasi come guardarsi allo specchio. “Quasi”, ho detto, “quasi”.

AL TAPPETO (PARTE II)

2006-12-03T20:42:00.000Z

BREVE VIAGGIO NELLA VITA E NELLA MENTE DI MICHEL ANCEL

2006-12-03T18:51:00.001Z

Come anticipato, ecco il primo ospite del blog del buon Magiustra, questa sera zampillante sangue da ogni cicatrice disegnata sul suo marmoreo corpicino (qualcuno direbbe "porcellanico corpicino", ma non è che suoni poi così bene). Digressioni, comunque. Si diceva invece del primo ospite di "Poisoned Strawberry", ovvero del confusionario Conte Massara, oggi alle prese con la vita, le opere e i miracoli di Michel Ancel. Stiamo parlando di un grande game designer, insomma, e di conseguenza chiedo il silenzio in sala, che andiamo a cominciare.

Accolgo con favore l’invito magiustrico e, con il proverbiale ritardo che mi contraddistingue, vi racconto qualche aneddoto sulla vita di Michel Ancel, il brillante (e squinternato) game designer responsabile del "Lancio della Mucca" di cui sopra (o meglio, “sotto”).
Purtroppo non si hanno molte notizie in merito al Nostro, segno inequivocabile che il losco figuro in questione non deve amare troppo le luci della ribalta, pur essendone attualmente “inondato”. Recentemente, infatti, il virtuoso designer d’oltralpe è stato insignito del titolo di “Cavaliere dell’Ordine delle Arti e delle Lettere” dal governo francese. Lo stesso riconoscimento è andato a Shigeru Miyamoto (ovvero il papà di Mario e Zelda, da più parti considerato il più grande game designer di tutti i tempi) e a Frederick Raynal, l’inventore di “Alone in the Dark”, un gioco che ha dato il “la” ad un nuovo genere (si veda la nota 1 in calce).
La città che dà i natali a Michel è Monaco, dove però passa solo i primi anni della sua vita. Ben presto, infatti, si trasferisce in Tunisia per seguire gli impegni di lavoro del padre, soldato di professione. Fin da bambino sviluppa una passione smodata per le fiabe russe, cinesi e giapponesi, che lo influenzeranno massicciamente nel concepimento delle sue creazioni future. In età pre-adolescenziale scopre l’universo dei videogiochi e ne rimane totalmente ammaliato. Talmente ammaliato da decidere di imparare qualche astruso linguaggio di programmazione, così da cimentarsi in prima persona con un po’ di bozzetti giocosi amatoriali. A soli diciassette anni vince un concorso per aspiranti game designer, mentre qualche mese dopo viene assunto, in veste di grafico/illustratore, alle dipendenze della sotware house francese Ubisoft. Presto il giovane Michel comincia a scarabocchiare per dar vita ad un personaggio del tutto bizzarro che da un po’ di tempo si aggira, balzellon balzelloni, per i tortuosi corridoi della sua mente scheggiata: si tratta di una sorta di melanzana antropomorfa capace di lanciare le braccia a distanza e, a sorpresa, di far roteare le ciocche dei suoi capelli come se fossero le pale di un elicottero. Senza girarci attorno, insomma, dalla fantasia di Michel scappa fuori il personaggio di Rayman. I superiori di Ancel sono così entusiasti della sua creazione da dedicargli un intero gioco, gioco che verrà pubblicato dapprima su Jaguar e successivamente su Saturn e Playstation. Proprio quest’ultima versione, vista la popolarità della macchina Sony, regalerà un enorme successo di pubblico ad un compiaciuto Ancel e ad una raggiante Ubisoft. Dopo la pubblicazione del seguito, “Rayman 2”, il nostro amico decide di seguire la serie solo marginalmente, in modo da dedicare tutte le sue energie ad un nuovo progetto dall’altisonante titolo di “Beyond Good and Evil”. La protagonista di quest’ultimo gioco è Jade, una fanciulla dagli enormi occhi verdi e dai lineamenti asiatici, dotata di un caratterino tutto pepe e di una mente decisamente affilata (è quindi la mia tipa ideale, tra l’altro. Anche per via del rossetto verde. NdMagiustra). Il suo compagno di avventure, Pey’J, è invece un buffo maiale parlante appassionato di meccanica (il che attesta ancora una volta quanto al Nostro manchi qualche venerdì).
Una volta ultimato, “Beyond Good and Evil” si dimostra un ottimo gioco, ma non riscuote lo sperato successo commerciale. Forse per questo motivo, Michel Ancel decide di buttarsi a capofitto in una produzione decisamente più canonica e di sicuro riscontro “al botteghino”. L’espressione “al botteghino” è ovviamente voluta, visto che stiamo parlando di “King Kong”, ideato in collaborazione con il “regista” (molto tra virgolette, NdMagiustra) Peter Jackson, celebre da queste parti per aver massacrato la memoria di Tolkien. “King Kong”, il videogioco, a dire il vero è un “videogioco” solo per modo di dire. In realtà è un bel filmone interattivo di quelli che piacciono adesso: incassi assicurati e tutti quanti felici e contenti. O quasi. Michel Ancel infatti non è nato per questi Kolossal dal budget intergalattico. Il suo immaginario è costellato di melanzane antropomorfe, maiali parlanti e mucche volanti. E di adorabili conigli psicotici, ovvio. Quegli stessi conigli che, tra qualche giorno, vedremo protagonisti di “Rayman Ravings Rabbids” per Wii, una raccolta di minigiochi astrusi tenuti assieme da una trama tutta strampalata. Il povero Rayman, infatti, questa volta si trova prigioniero di una congrega di cattivissimi conigli assatanati. I carcerieri della nostra melanzana antropomorfa vorrebbero mangiarsela, ovviamente, e così al disgraziatissimo Rayman non resta altro da fare che trovare un modo per salvarsi la vita, giorno dopo giorno. Per riuscirci, ecco quindi che gli toccherà ballare davanti ai cattivissimi coniglietti di Ancel, intrattenerli partecipando alle più disparate discipline sportive, farli piegare in due dalle risate esibendosi in prove di abilità e amenità varie. L’ormai celebre Lancio della Mucca, insomma, sarà solo la punta dell’iceberg. Un iceberg che a guardarlo controluce, magari dalla cima della Torre Eiffel, pare proprio avere la sagoma del testolino di Ancel. Un testolino pieno zeppo di folli idee, di sogni pasticciati e di improbabili eroi.

Nota 1: Ispirato in parte all’immaginario di H.P. Lovecraft e in parte a quello di H.R. Giger, “Alone in the Dark” di Infogrames (l’azienda che ha rilevato il marchio Atari) introduce il tema della paura all’interno dei videogiochi; o meglio, il tema della “magione infestata”, anche se a ben guardare il primo esperimento in questo senso risale a quasi quindici anni prima, con “Sweet Home” per NES. “Alone in the Dark” è comunque considerato l’antesignano del survival horror, genere che ha raggiunto la sua apoteosi con il ben più celebre “Resident Evil” di Shinji Mikami (e con "Luigi’s Mansion" per GameCube, ma questo lo possono capire in pochi. NdMagiustra).

Wii: VERY VERY FUN

2006-12-03T10:03:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=fuAHcGVr8qI

DOMENICA È SEMPRE DOMENICA

2006-11-29T23:23:00.000Z

Ma anche no, a dire il vero. In effetti, per me la domenica non si trova quasi mai tra il sabato e il lunedì, ma nel bel mezzo della settimana. Ovviamente solo e soltanto se sono stato bravo nell’organizzarmi il lavoro, così da ritagliarmi una giornata dedicata ai fatti miei, altrimenti salta pure questa “domenica sfalsata”. Digressioni, comunque. Si diceva dei “fatti miei”, invece. “Fatti miei” che poi sono la spesa, la pulizia dei pavimenti, un paio di lavatrici veloci e una mezza cena preparata con un attimo più di calma. Resta il fatto che nelle ultime due settimane, per via del lavoro, da queste parti le domeniche proprio non si sono viste. “Infinite cose da fare, in così poco tempo”, come andava dicendo uno dei più carismatici nemici dell’Uomo Pipistrello.
Volente o nolente, comunque, questa domenica la passo assieme a tutti voi, senza traslarla di un paio di giorni. Sono così stanco, così stufo, così nauseato che non posso far altro che fermarmi un attimo a riposare. Il fatto è che sono un cretino, e che da qualche giorno ho perso il contatto con la mia routine di salvataggio. Venerdì sono andato a letto alle 3. Ieri notte alle 5, che già quasi albeggiava e i gufi erano pronti a rientrare nella tana. E l’incredibile è che sarei potuto andare a nanna ad orari più consoni al mio “nuovo” stile di vita, se non mi fossi perso via dietro alla musica.
Insomma, mettere il testino fuori di casa si dice che mi possa pure far bene, sul lungo periodo. Ieri sera ho quindi provato l’ebbrezza del primo aperitivo in un locale del centro di Novara, per un sabato veramente “diverso”. Mai stato ad una celebrazione pagana del genere, in vita mia. Non mi ero nemmeno mai chiesto il perché. E forse è meglio che io continui a non chiedermelo: non vorrei mai arrivare ad una risposta con un bel nodo scorsoio in coda. Nel corso della serata sono riuscito a girare un bel po’ di filmini mentali, scegliendo come protagonisti i personaggi di cartapesta che deambulavano per il locale e per le strade della città: tutti tipi altamente improbabili, che agli occhi miei parevano allegorie appese a un filo. Nel corso della serata mi è capitato di tutto. Mi sono addirittura ritrovato nell’appartamento di una perfetta sconosciuta, la cui collezione di dischi era da cassa d’acciaio e lancio negli abissi. In compenso lo spumante, quello che servivano in un locale troppo piccolo per contenere l’orda barbarica vestita a festa che ruotava attorno al bancone, era una delizia. Una delizia rovinata dalle anime dannate di cui sopra, però, che sembravano proprio scappate da uno dei gironi infernali di cui andava cianciando il Sommo Poeta. In tempi non sospetti, tra l’altro. Del resto i locali per l’aperitivo sono un’invenzione del XIII secolo, ed ecco che quindi tutto torna.
Nonostante le ore fuori porta, alla fin fine sono stato bravino nel riportarmi a casa piuttosto presto, sia venerdì che ieri sera. Non sono stato capace di mettermi a nanna subito, però. I motivi son presto detti: da una parte una raccolta di incisioni per la Universal di Louis Armstrong, che mi mette addosso una voglia di vivere che è difficile da spiegare a parole. Puoi solo cantarla, e soltanto se sei Louis Armstrong. In seconda battuta, l’altro ieri sono andato a ritirare la mia copia di “Orphans”, il nuovo disco di Tom Waits. Un triplo, per la cronaca, con più di tre ore di musica presa di peso da diverse fasi musicali del nostro eroe: un disco è quindi folk e rurale, l’altro rumoroso e chiassoso, il terzo un po’ jazz e un po’ blues. Ve ne parlerò in seguito, quando mi deciderò a mettere giù un paio di righe dedicate al ritorno sulle scene dell’orco innamorato, dell’ubriacone bugiardo e del bambino starnazzante. E infine, ecco un altro buon motivo per tirare tardi: una delle cassettine demo dei Daisy Godzilla, quelle registrate in sala prove. Mamma mia, che bravi. Veloci, scuri, forti. Isterici, spigolosi, nervosi. Divertenti, malsani, sporchi. Imprecisi, grezzi e chi più ne ha, più ne metta. Mi sono messo ad ascoltare più e più volte le registrazioni per cercare di capire dove migliorare i pezzi, cosa cambiare, dove inserire in scaletta le nuove canzoni e cose del genere... Abbiamo un sacco di lavoro da fare e, ovvio, pochissimo tempo. Ma a gennaio, se riusciremo veramente a suonare (come sembra), ho promesso a destra e a manca uno spettacolo fuori dal comune. E come sapete sono un ometto di parola, salvo imprevisti. Il tempo è poco, si diceva, anche perché suoniamo solo di domenica. Domenica, già, che è sempre domenica. Anche per me, che questa volta la passo a letto con voi, senza esercizi per il corpicino e senza palestra per la mente (ho chiuso il corso di studi del Dr. Kawashima da una decina di giorni). Ho il nuovo numero di EDGE tra le mani, e sono un bimbo felice. A pranzo riso in bianco, carote bollite e, tanto per fare i brillanti, oggi niente sigarette. Ne ho fumate una ventina, ieri sera, per cercare di sopravvivere all’aperitivo. Mi hanno salvato la vita, certo, ma a che prezzo. Con la gola infiammata, gli occhietti pieni di sonno, il corpicino mal messo e un vago senso di nausea causato dallo stress e dal pensiero del lavoro che mi toccherà la settimana prossima, maledico me e la mia curiosità. La domenica, se non ci stai attento, è facile che sia sempre domenica. E non è che questa suoni poi come una gran benedizione.

NON PIOVE MAI, DILUVIA SOLTANTO

2006-11-29T12:01:00.000Z

Future posts pre-tax loss of £49m.
Publisher 'disappointed', sells off Italian division to reduce debt.

Recently appointed Future Publishing CEO Stevie Spring has admitted the company has under-invested in it assets - leading to a pre-tax loss of almost GBP 50 million.

The company, which publishes a range of videogame magazines including Edge and The Official Xbox Magazine, posted a pre-tax loss of GBP 49 million (EUR 72.5 million), compared to a profit of GBP 12.5 million (EUR 18.5 million) in 2005.

Underlying profits measured by EBITAE slid to GBP 13.7 million (EUR 20.2 million), down from GBP 20.4 million (EUR 30.1 million), with the group taking a non-cash impairment charge of GBP 45 million (EUR 66.5 million) against the value of its assets.

"It is clear with hindsight that during the past two years, Future over-invested in acquisitions and under-invested in organic development," said Spring.

"The consequences of this strategy are clearly evident in today's disappointing results, with underlying profits down by a third and some significant exceptional charges and write offs."

The publisher has also revealed it is disposing of Future Media Italy to Sprea Editori for the cash sum of EUR 1.1 million, in order to reduce its level of bank debt.

Spring also admitted that the company could face further trouble in the coming year, stating: “We continue to take a cautious view of our markets and anticipate that trading conditions will remain challenging throughout 2007.”

NINA SIMONE: HE'S GOT THE WHOLE WORLD IN HIS HANDS

2006-11-26T16:20:00.000Z

He's got the whole world in His hands
He's got the whole world in His hands
He's got the whole world in His hands
He's got the whole world in His hands

He's got the fish of the sea in His hands
He's got the birds of the air in His hands
He's got the fish of the sea in His hands
He's got the whole world in His hands

He's got the gamblin' man in His hands
He's got the sinner man in His hands
He's got the gamblin' man in His hands
He's got the whole world in His hands

He's got the little bitsy baby in His hands
He's got the little bitsy baby in His hands
He's got the little bitsy baby in His hands
He's got the whole world in His hands

He's got everybody here in His hands
He's got you and me, brother, in His hands
He's got everybody here in His hands
He's got the whole world...
He's got the whole world in His hands

LOUIS ARMSTRONG: ON THE SUNNY SIDE OF THE STREET

2006-11-13T18:59:00.000Z

Grab your coat and get your hat
Leave your worries on the doorstep
Life can be so sweet
On the sunny side of the street

Can’t you hear the pitter-pat
And that happy tune is your step

Life can be complete
On the sunny side of the street

I used to walk in the shade with my blues on parade
But I’m not afraid, this rover's crossed over

If I never had a cent
I’d be rich as rockefeller
Gold dust at my feet
On the sunny side of the street

I used to walk in the shade with them blues on parade
Now I’m not afraid, this rover has crossed over

Now if I never made one cent
I'll still be rich as rockefeller
There will be goldust at my feet
On the sunny
On the sunny, sunny side of the street

SALUTI DALLA CASCINA (PARTE III)

2006-11-11T15:00:00.000Z

Questo, probabilmente, è uno degli ultimi tramonti luminosi a cui assisterò dalla finestra di camera mia. Il freddo invernale è ormai arrivato, tutto incazzato e intenzionato a gelare pareti, soffitti e pavimenti.
Tenetevi caldi, voi che potete, e non preoccupatevi per me: ho scattato un bel po' di foto al nostro Sole appena appena dietro alle montagne, in queste ultime settimane, e non perderò l'occasione di incollarle qui sul blog per scaldarmi un po', anche se i ricordi sono "caldi" fino a un certo punto. Se mai vi dovesse venire nostalgia dei tramonti autunnali, quindi, il consiglio è quello di fare un salto sul blog del Magiustra. Una latta di colore, da queste parti, non la si nega a nessuno. O quasi.

IL LANCIO DELLA MUCCA

2006-11-07T14:11:00.000Z

Di avventure strane e di imprese impossibili ne ho vissute tante, nel corso degli anni, anche grazie ai videogiochi. Proprio qualche giorno fa ho avuto l’opportunità di correre a Milano e di infilarmi dentro ad uno showroom (in realtà era una stanzetta, ma in città le cose le chiamano con nomi “cool” tanto per darsi un tono) allestito da Nintendo. L’occasione era una di quelle ghiotte: una mattina e un pomeriggio in compagnia di Wii, la strana console di cui potete leggere appena più sotto.
Come ovvio, ho avuto modo di provare con mano tanti dei giochi che arriveranno sugli scaffali l’otto dicembre: c’era Wii Sports, c’era Zelda: Twilight Princess, c’era Red Steel e, guarda un po’, c’era pure Rayman Raving Rabbids. Dietro a questo strano progetto, battezzato con un titolo ancora più folle, c’è un genietto del game design, tale Michel Ancel. Il tipo in questione, di cui vi parlerà tra qualche giorno il Conte Massara proprio su questo blog (arrivano i primi ospiti illustri... tra un po’ probabilmente ci sarà da fare la fila), se ne è venuto fuori con una raccolta di minigiochi scemi, tutti tenuti assieme da una trama che se non ci fosse stata nessuno se ne sarebbe accorto. Resta il fatto che, nemmeno a dirlo, i minigiochi di Rayman Raving Rabbids sono veramente fenomenali, anche (o soprattutto?) per merito del Wii Remote e del Nunchuk, che Ancel e compagni hanno deciso di sfruttare in maniera a dir poco stravagante. Che ne dite, per esempio, di una prova basata sul lancio di una mucca? Avete capito bene: uno dei minigiochi è una sorta di disciplina olimpionica simile al classico Lancio del Martello. Solo che il “martello” di cui sopra, nel caso di Rayman Raving Rabbids, è stato sostituito da un enorme bovino. Per lanciarlo il più lontano possibile, e stabilire così un improbabile record mondiale, ecco quindi che ci si ritrova a roteare sopra la testa il Wii Remote, così da sfruttare la forza centrifuga per accompagnare il lancio vero e proprio. Fortunatamente il mio fido fotografo ufficiale, Cecco (che è figlio di figli di fotografi mica per niente, come ho già più volte ricordato) è riuscito ad immortalare per i posteri uno dei miei lanci più riusciti, che potete vedere nell’immagine incollata qui sopra. Osservandola attentamente si possono notare, oltre all’asciutto fisico magiustrico e al suo ormai proverbiale ghigno di sfida, anche una gigantesca mucca dallo sguardo terrorizzato e le famose colline milanesi sullo sfondo, tutte verdi, placide e solari. Lo showroom allestito da Nintendo, come ho scritto qualche riga più sopra, in effetti era piazzato proprio al centro di Milano, ma la magia del Regno dei Funghi pare più potente dello smog, del traffico e delle polveri sottili. Datemi retta: dall’otto di dicembre chiudete le finestre, accendete i televisori e respirate a pieni polmoni. Vi farà bene. Vi farà addirittura benissimo.

Wii

2006-11-04T23:05:00.000Z

L’otto di dicembre, per 249 Euro, sarà possibile portare via dalle avide mani dei negozianti di videogiochi la nuova e chiacchieratissima console di Nintendo, battezzata semplicemente “Wii”. In Italia, visto che l’otto si celebra una festa comandata da qualche cardinale con il cappello di Mazinga, l’appuntamento è anticipato di 24 ore. Ma vista l’IVA più alta rispetto a tutti gli altri paesi europei, le monetine da un un euro da sborsare saranno dieci in più, ovvero 259.
Il nome scelto da Nintendo per la sua nuova console da salotto pare strano, ma solo a leggerlo di fretta. A pronunciarlo come si deve, ovvero “we” (come direbbero gli inglesi), suona molto meglio. Nemmeno a dirlo, il presidentissimo di Nintendo (tale Iwata-san, per la cronaca) si è preso la briga di sognare una console diversa da tutte le altre. Talmente “diversa” che spiegarla a parole è quasi un incubo. Provarla con mano, invece, vuol dire innamorarsene perdutamente. Buona parte della “diversità” di Wii la si deve ai controller ai quali è abbinata, lontani anni luce dai tradizionali pad pieni di tasti, tastini e levette. Robe talmente complesse che quasi quasi spaventano me, figuriamoci qualcuno che con i videogiochi ha magari avuto poco a che fare. I controller di Wii, chiamati Wii Remote e Nunchuk, sono invece di una semplicità quasi disarmante. O, almeno, lo sono all’apparenza.
Partiamo dal Wii Remote, che poi è un po’ il simbolo del nuovo corso di Nintendo. Allora, prendete in mano il primo telecomando che vi capita a tiro, tipo quello dello stereo, del televisore o della lavatrice (questo ce l’hanno solo i milionari, ma ci siamo capiti). Ora puntatelo verso la TV. Fatto? Bene, a questo punto lavorate ancora un po’ di fantasia, se ci riuscite, e figuratevi una pallina da tennis che, dal fondo del tubo catodico, vi viene incontro a tutta velocità. Ci siete? Bene. Questo è il vostro momento: rispedite indietro la pallina verso il televisore spento, possibilmente al riparo da occhi indiscreti, così da non suscitare reazioni inconsulte da parte della vecchietta che passa le giornate a spiarvi dalla finestra di fronte. Se per rispedire al mittente la pallina da tennis avete premuto il tasto d’accensione o quello del Fast Forward, allora di Wii non sapete veramente nulla. Perché per colpire la pallina, guarda un po’, dall’otto dicembre in poi basterà muovere il Wii Remote (ovvero il telecomando che avete in mano) come una racchetta da tennis, simulando un dritto al fulmicotone, un rovescio smorzato o un pallonetto di misura. Pare incredibile, ma il Wii Remote funziona proprio così. Dietro a questa miracolosa tecnologia si dice che ci sia una enorme azienda chiamata ST Electronics (che, tra l’altro, ha pure una sede in Italia), ma lo sappiamo tutti benissimo che una cosa del genere può funzionare solo e soltanto per mezzo dei Pikmin. Dentro al Wii Remote ce ne saranno rinchiusi un po’, e a loro toccherà far funzionare il tutto.
Accanto al Wii Remote, che oltre a rilevare i movimenti nello spazio e quelli sui suoi tre assi è pure in grado di funzionare come un fantascientifico mouse tridimensionale, ecco arrivare il Nunchuk, che è un po’ il fratellino sfigato da tenere nella mano sinistra. Questa parte del controller, che nemmeno viene usata in tutti i giochi, è un pochino più tradizionale, ma appena appena. Quelli di Nintendo ci hanno appiccicato sopra una bella levetta analogica e due tasti, e poi l’hanno riempito dei soliti Pikmin multicolore di cui sopra. Detto in poche parole, pure il Nunchuk se lo muovi succedono cose. Cose di tutti i tipi, tra l’altro. Il bello è che quelli di Nintendo, per nulla appagati dai magici controller strani con cui se ne sono venuti fuori, hanno incollato alla console una mezza infinità di funzioni sciocche e balorde come quelle che piacciono a me. Prendiamo i Mii, per esempio, che sono delle creaturine stilizzate da creare per mezzo di un semplicissimo editor. L’idea di base è che tutti, in una famiglia o in una cerchia di amici (ma pure in un branco di balordi, come nel caso che mi riguarda), si prendano la briga di crearsi un Mii a propria immagine e somiglianza. Questo Mii funzionerà un po’ come un avatar, e salterà fuori come protagonista assoluto di una bella lista di giochi. Giochi come Wii Sports, per esempio. Wii Sports è una raccolta di discipline sportive declinate secondo il verbo del Wii Remote (ci sono il tennis, la boxe, il golf, il baseball e il bowling), che i tipi di Nintendo hanno deciso di allegare, in “omaggio”, ad ogni console venduta. Ecco, i protagonisti di queste sfide all’insegna dello sport domestico saranno proprio i nostri Mii, che tra l’altro potranno essere incastrati a forza dentro ai Wii Remote (assieme ai Pikmin), così da poterseli portare dietro quando si corre a casa di un amico per fumarsi due canne (e bersi tre birre) tra una partita a bowling e l’altra.
Nemmeno a dirlo, i Mii dopo essersi “conosciuti” resteranno in contatto, così come i burattinai che hanno dato loro vita, e potrà quindi capitare di ritrovarsi il Mii del Conte Massara come spettatore di una partita a tennis giocata la sera successiva contro Cecco, tanto per fare un esempio cretino. Ma le cose belle non sono mica finite qui: tutti i Mii incontrati fisicamente (ma anche online, a dire il vero) quando non sono chiamati in azione passano il tempo nella piazza a loro dedicata, una bel luogo di ritrovo a cui è possibile accedere dalla schermata principale della console. Andando a dare un’occhiata a questa piazzetta piena zeppa di tipi strani sarà quindi possibile riconoscere i Mii dei propri amici. Cliccandoci sopra con il cursore mosso sullo schermo per mezzo del Wii Remote (che a questo punto, ve ne sarete pure accorti, funziona anche come una bacchetta magica), ecco che potremo spedire ai loro padroncini un messaggio, una fotografia, un invito a giocare o cose del genere. Tutta questa corrispondenza elettronica finirà dritta dritta su di una bacheca virtuale sistemata di fianco alla schermata principale di Wii (quella che salta fuori sullo schermo qualche istante dopo l’accensione) e nelle intenzioni di Nintendo sostituirà (in parte) il classico sportello dei surgelati del frigorifero, da sempre tempestato di ritagli di giornale e di Post-it nelle case delle persone per bene. Per la cronaca, prima dell’arrivo di Tania, a casa mia appiccicato al frigorifero non ci stava proprio nulla. E nemmeno dentro, a dirla tutta.
Quella della piazza virtuale riservata ai Mii è una bella idea, ovvio, ma è solo la punta dell’iceberg. In effetti, quello della Piazza Mii è solo uno dei tanti canali tematici di Wii, la prima console al mondo capace di fare il verso alla TV. In effetti, una volta collegata ad internet, la nuova console di Nintendo diventa una roba ancora più fuori dall’ordinario, con una serie di canali dedicati alle previsioni del tempo, all’informazione e allo shopping elettronico. Di base, almeno agli inizi, su quest’ultimo canale sarà possibile acquistare vecchi giochi di Nintendo pubblicati ai tempi del NES, del Super NES e del Nintendo 64, ma non solo. Fin da subito, per una manciata di euro, si potrà banchettare con un po’ di roba di SEGA, Hudson e compagnia danzante, per la gioia di gente strana come Babich e il Magiustra, tanto per fare due nomi illustri.
Tutte queste parole spese a proposito di Wii, nemmeno a dirlo, non è che le abbia buttate giù tanto per sfizio. Ma proprio per niente. La verità è che mi pagano. Con che coraggio, altrimenti, potrei mai appoggiare l’idea di un telecomando al posto del joypad? O applaudire con convinzione un esercito di Mii in giro per una piazzetta virtuale? O, ancora, prendere sul serio una console che quando l’accendi ti spara in faccia le previsioni del tempo? Giustamente sarete anche un po’ stufi di leggere balle grosse come una casa. Avete ragione. La prossima volta, per rimediare, scriverò solo e soltanto assolute verità: mi metterò a raccontare di Xbox 360. A quello che dirò della nuova console Microsoft, ovvio, ci crederete tutti. Vedete un po’ se vi riesce anche di capire il perché.

TOM WAITS: UNDERGROUND

2006-10-31T17:56:00.000Z

Rattle Big Black Bones
in the Danger zone
there's a rumblin' groan
down below
there's a big dark town
it's a place I've found
there's a world going on
Underground
they're alive, they're awake
while the rest of the world is asleep
below the mine shaft roads
it will all unfold
there's a world going on
Underground
all the roots hang down
swing from town to town
they are marching around
down under your boots
all the trucks unload
beyond the gopher holes
there's a world going on
Underground

È HALLOWEEN ANCHE PER ME

2006-10-31T17:37:00.000Z

Tutto sommato, si potrebbe ben dire che quella di Halloween è una delle poche feste che ho in simpatia. Certo, si tratta di un Carnevale appena appena meno triste e lugubre, ma tutto sommato questa nottata è una di quelle che mi piace vivere. Che poi “vivere una nottata”, per il sottoscritto, vuol dire raggomitolarsi sul divano, infilarsi sotto una coperta e mettere fuori il naso dal plaid solo per accompagnare i canti de “La Sposa Cadavere” di Tim Burton, il film scelto per tenermi compagnia in questa serata di streghe incazzate, fantasmi smarriti, zucche scavate e morti che parlano.
Buon Halloween, quindi, a tutti voi che pensate di esseri vivi e invece siete già morti. Buon Halloween anche da parte di chi è già nella fossa, tutto magro, gelido e ancora incazzato. Buon Halloween anche da parte mia, insomma. E guai a piangere chi prima c’era e adesso non c’è più. Come insegnano Tim Burton, Tom Waits e il Sommo Poeta, la vita vera è sottoterra. A Natale, datemi retta, fatevi un favore e regalatevi una vanga e una torcia elettrica, che nei prossimi mesi ci sarà parecchio da scavare. Oh, se ci sarà parecchio da scavare!

BIG STAR: THE BALLAD OF EL GOODO

2006-10-21T19:55:00.000+01:00

Years ago, my heart was set to live, oh
But I've been trying hard against unbelievable odds
It gets so hard at times like now to hold on
My guns they're waiting to be stuck by
At my side is god

And there ain't no one gonna turn me 'round
Ain't no one gonna turn me 'round

There's people around who tell you that they know
The places where they send you, and it's easy to go
They'll zip you up and dress you down
Stand you in a row
But you know you don't have to
You can just say no

And there ain't no one gonna turn me 'round
Ain't no one gonna turn me 'round
Ain't no one gonna turn me 'round
Ain't no one gonna turn me 'round

I've been built up and trusted
Broke down and busted
But they'll get theirs and we'll get ours
Just if we can
Just, ah, hold on
Hold on
Hold on
Hold on

Years ago my heart was set to live, oh
But I've been trying hard against strong odds
It gets so hard at times like now to hold on
Well, I'll fall if I don't fight
And at my side is god

Ain't no one gonna turn me 'round
Ain't no one gonna turn me 'round
Ain't no one gonna turn me 'round
Ain't no one gonna turn me 'round
Hold on
Hold on
Hold on
Hold on

Years ago I was all set to go
And I've been trying hard against long odds
It gets so hard at times like this to even hang around
I can either stand or fall
And I believe I'm gonna stand tall

LA SERA, IN CASCINA

2006-10-21T19:35:00.000+01:00

E così la cascina è ritornata un posto incantato. Ne è passato di tempo da quando, alla sera, mi sistemavo sul balcone a fumare e a guardare lontano, lontano, lontano. Nulla a che vedere con l’Occhio di Mordor, ovvio, eppure attraverso le (solitamente sporche) lenti dei miei occhiali da qualche sera a questa parte si intravedono cose meravigliose. Buona parte del merito lo si deve attribuire al Verduzzo delle valli friulane, naturalmente, ma credo che in parte conti anche il mio attuale stato mentale.
Tutto sommato, possiamo pure dirlo, il buon Magiustra è tornato a respirare in maniera autonoma. Il corpicino risponde sempre meglio agli stimoli e, addirittura, inizia a prendere una forma finalmente adatta a questa mente portentosa. E il bello è che le cose che vedo dal balcone della cascina sono a dir poco incredibili. Mi passano davanti agli occhietti un po’ di amici che non vedo più da tempo (e che non vedrò mai più, tra l’altro) come Bruno e Paolo. Saluto con la manina i coniglietti giganti che si rincorrono in giardino, tutti impegnati nella loro assurda e infinita partita di “Ce l’hai!”. Mormoro maledizioni e insulti ai macchinisti dei treni che mi sferragliano a destra e a sinistra, treni che con il loro rumore meccanico tendono a coprire la voce del povero Alex Chilton dei Big Star, al momento impegnato a cantare “The Ballad of El Goodo” dalle stanche casse del mio stereo. Che canzone, tra l’altro. E che disco, il vecchio “#1 Record”. E che gruppo, a volerla dire tutta. I Big Star giocavano a fare i piccoli Velvet Underground, senza averne lo stile ma condividendone quantomeno le fortune commerciali. Se state leggendo queste due righe, fate scivolare il mouse verso il primo browser internet a disposizione e mettetevi alla ricerca di uno quei dischi capaci di farvi bene e male al tempo stesso. Proprio come il più cattivo dei whiskey, la più amara delle commedie di Woody Allen, la più scema delle fidanzate e la vita tutta, già che ci siamo. Digressioni, comunque.
Si diceva, invece, delle immagini buffe e strane e improbabili che mi si piazzano davanti alla sera, quando la cascina piomba nel silenzio, il buio la mette in un sacchetto e rimane solo la Luna a sorriderle, benedicendola alla sua maniera. Incredibilmente, tra l’altro, sulla cascina sono quasi tre settimane che splende una magnifica Luna piena, completamente irrispettosa delle orbite, delle leggi universali e di tutto quanto scribacchiato nei libri di astronomia. E il bello è che la Luna piena, oltre a fare atmosfera, si premura pure di chiamare a raccolta tutti i lupi mannari dei paraggi (ma a questo contribuisce anche la voce di Chilton, senza dubbio). E come se non bastasse, con la sua pallida luce al gusto latte illumina pure un albero che non c’è, e che riesco a vedere solo io. Un vecchio albero dal fusto forte, nodoso e ricoperto di muschio. Un vecchio albero che l’altra notte sono anche riuscito a fotografare, come potete ben vedere nell’immagine appiccicata in qualche maniera in cima a queste due righe scribacchiate in tutta fretta. La fotografia l’ha sviluppata Cecco, che è figlio di figli di fotografi mica per niente. E con sua e mia grande sorpresa, quello che è venuto fuori dalla camera oscura è uno scatto non solo bellissimo e grondante malinconia, ma anche un pizzico incantato. Non capita certo spesso che un vecchio albero immaginario sia addirittura scelto come tana da un Totoro dall’aria trasognata, ne converrete. Non capita spesso, no. Ma qui in cascina, da un po’ di tempo a questa parte, stanno succedendo cose a dir poco incredibili. Un Totoro sull’albero, in confronto ad un Magiustra vispo, elettrico e vivace, è veramente poca cosa, come ben sanno quelli che lo conoscono.

MALATTIA

2006-10-15T10:42:00.000+01:00

Settimana strana, quella che mi sono appena lasciato alle spalle. Era iniziata come era finita quella precedente, ovvero con il povero Magiustra alle prese con troppe recensioni, troppe anteprime e troppi speciali da scribacchiare in tutta fretta. Ma il nostro eroe, sorprendentemente, è rimasto senza benzina già il martedì, quando si è ritrovato assalito da una mezza influenza di quelle subdole e cattive. Un’influenza che si deve essere intrufolata sotto alle coperte nel corso della notte, approfittando del mio riposo e della scarso dinamismo del mio fidato cane da guardia, Conflitto. Dannazione, bisogna stare attenti a rimboccarle per bene queste dannate coperte, in questa ancor più dannata stagione, perché i virus e i bacilli amano il calduccio e strisciano veloci veloci tra i cuscini e i piumoni. Resta il fatto che tra una mezza linea di febbre, una traduzione fiume per il sito di GamesRadar (www.gamesradar.it, per la cronaca) che non potevo proprio rimandare e un gran raffreddore, questa non è stata una settimana di quelle scoppiettanti. Ma proprio per nulla. Anzi, si potrebbe dire che quella appena trascorsa sia stata una settimana di coccole guaritrici all’insegna dei fumetti (ne ho letti una valanga, ma soprattutto Slam Dunk e Calvin & Hobbes), delle pozioni magiche a base di the bancha, kuzu e prugne umeboshi e di tanto, tanto letto.
A farmi compagnia, nel corso di questi pomeriggi che non volevano saperne di trasformarsi in serate, ci ha pensato Conflitto, il mio migliore amico. Anche lui, come potete intuire dalla sua espressione immortalata nella fotografia appiccicata qui sopra, non è che in questi giorni si sia divertito tantissimo. Ma gli ho parlato un sacco, gli ho letto ad alta voce le scenette più belle di Slam Dunk (che continua ad esaltarmi e a commuovermi come ai tempi d’oro) e l’ho anche sfidato a Tetris su DS. Peccato che non ci sappia giocare troppo bene, però. In effetti, gli attacchi a base di tetramini del mio malmostoso bulldog sono talmente prevedibili che proprio non riesco a capire come abbia fatto, la settimana scorsa, a vincere tre partite di fila contro Andrea e il Conte Massara. In effetti, ripensando a quanto sono scarsi i due tizi in questione, forse la cosa non è poi troppo sorprendente.
La settimana prossima ho in mente di organizzare un torneo di Tetris, coinvolgendo il dinamico duo di cui sopra e il temibilissimo Cecco. Devo solo farmi venire in mente un premio che mi stuzzichi la fantasia, visto che (ovviamente) lo vincerò io. Del resto, anche se tendo a dimenticarmelo, resto sempre il miglior giocatore del Giappone. Per fortuna che ci pensa il mio amico Sakuragi a ricordarmelo, quando è il momento giusto.

SALUTI DALLA CASCINA (PARTE II)

2006-10-15T10:13:00.000+01:00

... il cielo ormai si spegne sempre prima. E i colori, che peccato!, si fanno pallidi e tenui. Ho preso l'abitudine di fumarmi una sigaretta godendomi i tramonti, da qualche settimana a questa parte. Spero di non perderla troppo in fretta. Penso che mi faccia parecchio bene. L'abitudine di godermi i tramonti, intendo. Non la sigaretta.

V COME VITTORIA!

2006-10-10T18:03:00.000+01:00

L’ultima apparizione del Magiustra ad una festa di compleanno la si può ragionevolmente far risalire al Mesozoico, o comunque giù da quelle parti. O, almeno, la si poteva far risalire a quei tempi (assai più civilizzati di quelli attuali) fino allo scorso sabato sera, quando il nostro eroe è riuscito ad infiltrarsi nell’abitazione di una bambina tutta strana.
La bambina in questione, tale Vittoria, si era presa la briga di organizzare una festicciuola per pochi disgraziati senza futuro, ed ecco quindi spiegato il perché della mia presenza, almeno agli occhi di chi mi conosce poco. Resta il fatto che, ad una festa di compleanno, è assai inopportuno presentarsi senza un regalo. Si racconta che quello studiato dal Magiustra, da sempre amante della tradizione più sana e più rustica, sia stato uno dei più brillanti, simpatici e profondi mai architettati da mente umana. In realtà il regalo, ovvero il primo volume della serie di Calvin & Hobbes (“La Vita che Stress”, per la cronaca), non è che fosse poi tanto sorprendente. Anzi, a dire il vero lo si potrebbe definire pure un po’ scontato, ovvio e banale.
Ma in realtà il volumetto di Calvin & Hobbes era solo un involucro per il regalo vero e proprio, ossia il biglietto d’auguri che potete ammirare in tutto il suo malinconico splendore appiccicato proprio qui sopra.
Partorito dalla fervida e galoppante fantasia magiustrica, realizzato dalla nobile e ferma mano del buon Cecco e impreziosito, abbellito e agghindato da una portentosa sinergia di queste due brillanti personalità, il biglietto d’auguri per il compleanno di Vittoria si candida senza dubbio come uno dei più ispirati che la bimba in questione potrà mai sperare di ricevere. O quasi. O forse. O vai a sapere.
Resta il fatto che analizzandolo da vicino è possibile riconoscere la triste caricatura del povero Magiustra, seduto accanto ad un bel po’ dei suoi migliori amici: l’impavido Link della saga di Zelda, il buon vecchio Super Mario, l’esuberante Hanamichi Sakuragi di Slam Dunk. E ancora il temibilissimo Kirby, il materno (e paterno) Totoro, il febbricitante Psyduck... ci sono proprio tutti. Anche il pirata timido e silenzioso che vive ad Atari, per la gioia di chi mi vuole più bene!
E poi, in lontananza, ecco la silhouette di una bambina dai lineamenti appena abbozzati (del resto io Vittoria la conosco appena appena), i cui dettagli verranno forse tratteggiati in un futuro più o meno prossimo. Ma qualche cosa di questa bimba dipinta a matita, dalla sua postura e dal suo passo, è pure possibile capirlo. Anche solo guardando questa diapositiva immaginaria si può riconoscere una bimba curiosa (in entrambe le accezioni del termine) e una bimba un po’ triste (il fiore appassito che stringe nel pugno non è certo un particolare messo senza una ragione ben precisa). E pure una bimba molto carina, a dirla tutta, ma per far risaltare questo dettaglio non è che servissero il cinico occhio magiustrico o l’abilità grafica del mio illustratore personale. Certe cose le capiscono tutti. Certe altre, invece, solo io.

CIAO CIAO MICI

2006-10-06T17:05:00.000+01:00

E così, da qualche giorno, la piccola Salopette se ne è andata. Tania è venuta a prenderla qui in cascina, per portarla a vivere in città. Questa micina storta e bruttarella mi ha strappato più di un sorriso, mi ha tenuto un bel po’ di compagnia e mi ha portato più di una volta sull’orlo della disperazione. Soprattutto nei giorni immediatamente successivi alla fuga di Tania, quando oltre alla Salopette mi giravano per casa altri tre gattini (il Rossino, la Grigina e la Fiona), proprio non riuscivo a tenerla a bada. Era disperata, mi scappava via tutte le volte che la avvicinavo e grattava in continuazione la porta di quella che per un paio d’anni (e qualcosa di più) era stata la stanza del cucito di Tania. In questa stanza la magrissima Salopette passava gran parte dei pomeriggi, addormentata e acciambellata in un cassetto pieno zeppo di stoffe, ritagli, spilli e bottoni. Resta il fatto che, dopo due mesi di vita con me e Conflitto, la piccolina un pochino si era abituata all’idea di vivere con due maschiacci. La spazzolavo, verso sera, quando si metteva sul davanzale della camera da letto per godersi il tramonto (si veda a questo proposito il post intitolato “Saluti dalla Cascina”). Le compravo delle buonissime pappe ai gusti più esotici (pesce rosso in bolla, canarino in gabbia, lucertola & topolino di campagna). Le sorridevo appena prima di mettermi a nanna, quando di fatto le nostre vite se ne andavano in due direzioni diverse. Mai capito cosa sognino i gatti. Mi auguro che si vedano dei filmini più divertenti dei miei, che grazie a dio vengono cancellati al risveglio da una sorta di “Processo di Rimozione Forzata”. Comunque, visto che di ricordi di questa micina ne ho in abbondanza, tanto vale metterne alcuni in fila, ben ordinati, così da far capire al globo terracqueo quanto io fossi affezionato ad una gattina arrogante, prepotente e tendenzialmente parecchio antipatica.

5) La prima volta che l’abbiamo vista io e Tania, nella gabbia dell’ambulatorio veterinario.
Che momento imbarazzante: Tania la prese tra le mani, un mucchietto di ossa avvolte in un fazzoletto di pelle, e le sorrise. In quel preciso istante il veterinario disse che c’era un altro gattino nella gabbietta, tutto nero e luciferino. Tania si volse, lo guardò un istante e, per un attimo, le passò per la mente l’idea di prendere lui e di lasciare sul posto la piccola micina tutta magra e spelacchiata che aveva tra le braccia. Per me era inconcepibile. Come si poteva mai mettere giù una creaturina del genere, privandola per sempre di “quel” contatto? Impossibile. Spinsi per la piccola Salopette. Tania se la strinse al petto e da quel momento, per mesi e mesi, fu la bimba più felice del mondo.

4) Una meditabonda Salopette sdraiata sul davanzale, impegnata a godersi il calore degli ultimi raggi del Sole.
Era un suo appuntamento fisso, che non avrebbe mancato per nulla al mondo. Vederla abbandonata e lasciva, con quella coda sempre in movimento, era parecchio romantico e misterioso. Anche perché, pur senza un motivo preciso, quella scena mi portava alla mente l’Antico Egitto, Cleopatra e Akhenaton, il Faraone Deforme (il mio preferito tra i Signori dell’Antico Egitto, per la cronaca). In effetti, con l’arrivo della gattina, per qualche tempo venni colto da una sorta di febbre egizia, che mi portò ben presto a dormire con due bastoni ricurvi stretti tra le mani. E non solo, spesso camminavo radente ai muri e, ancora più di frequente, sognavo che nelle vene, al posto del mio solito sangue da due soldi, circolassero le acque del Nilo. Tutto questo mi riporta alla mente il Museo Egizio che visitati da bimbo, in una sorta di gita scolastica a base di geroglifici e maledizioni. Un Museo che rivedrei volentieri, tra l’altro.

3) I dispetti della mici: tanti, tutti perfidi, cattivi e arricchiti di un sinistro senso dell’umorismo.
Il suo preferito era quello di staccarmi i tasti dell’iBook che uso abitualmente per guadagnarmi da vivere, riattaccandoli poi tutti sbagliati. Il suo grande classico era lo scambio della “z” con la “m”, ma amava anche invertire la “virgola” e il “punto”. Il buon Cecco, un amico mio, è convinto ancora adesso che tutta questa storia delle lettere scambiate di posizione sia da attribuire all’impostazione della tastiera (che al momento è settata su Italiano Pro). Evidentemente Cecco non ha fatto in tempo a conoscere abbastanza bene la gattina che mi gironzolava per casa.

2) La Salopette addormentata.
Chiunque abbia avuto la fortuna di passare del tempo con un animaletto non può non essersi innamorato della sua bestiolina vedendola dormire, poltrire, sognare con gli occhi stretti stretti. La piccola Salopette aveva una poltrona praticamente tutta per lei, dove si acciambellava e dove passava gran parte del suo tempo. Quando aveva voglia di avventura e di emozioni (cose a cui uno Jedi non ambisce, per dirla come Yoda), ecco che si lanciava sul tetto della cascina, così da mettersi a caccia di uccellini e lucertole. Si deve essere divertita un mondo, da queste parti. I pisolini della mici che ricordo più volentieri sono quelli schiacciati in Inverno, quando si metteva sul divanetto vicino alla stufa accanto a Conflitto. Si voltavano le spalle, ovviamente, ma restavano uno vicino all’altro. Il fuoco della stufa, non c’è niente da fare, pare incantato.

1) La prima sera senza la mici. Già al mattino ero scoppiato a piangere, sapendo che nel corso della mattinata Tania sarebbe venuta a prenderla. Le avevo preparato un paio di pappe da portarsi via, la sua gabbietta, il libretto del veterinario, la spazzola, la vaschetta e le ciotoline per i croccantini e per il latte. Io sarei stato via, a Milano, per tutta la giornata. Al mio rientro, la Salopette sarebbe sparita dalla mia vita più o meno per sempre. Quella sera non ebbi nemmeno il tempo ad aprire la porta che me la ritrovai davanti, sebbene sotto forma di un maglione abbandonato sulla mia poltrona. Ancora oggi, anche se sono passati un bel po’ di giorni, continuo a cercarla con lo sguardo per sapere dove diavolo possa essersi cacciata. Anche Conflitto mostra, in parte, la stessa curiosità. Affonda il muso nell’armadio a muro dove la gattina si andava a rifugiare quando Tania faceva passare l’aspirapolvere. Annusa per bene la poltrona dove la Salopette dormiva i suoi sonni che profumavano di sabbia e di antichità. Mi guarda con un sguardo un po’ mesto e un po’ fiero, non trovandola. “Il branco si è sfasciato”, sembra dirmi, “e tutti se ne sono andati per la loro strada”. Io lo guardo, lo accarezzo sul testone e penso che siamo rimasti soltanto io e lui. Soltanto io e il mio migliore amico. E quel “soltanto”, accanto a lui, non suona poi così povero, misero e spaventoso.

E NELL'ARMADIO UN PALANTIR

2006-09-28T20:55:00.001+01:00

Future Publishing confirms magazine closures, but games titles safe

"Tech titles in firing line but games mags not affected"

Future Publishing has confirmed it is to sell or close a number of titles in its portfolio, but all games titles are currently safe.

"We are exploring options to sell titles, but none are from the games portfolio," confirmed a spokesperson for the company.

Managing director Robert Price sent an email to all staff this afternoon detailing reasons for the refocus.

"Against a backdrop of challenging market conditions currently faced by all publishers, we simply cannot afford to invest on all fronts, so these changes enable us to support our core print businesses and our planned areas of expansion mid-term, particularly online," he said.

"A number of magazines will be sold or closed," said Price. Titles singled out include DJ, Total Mobile, Digital Camera Shopper and Home Entertainment Week.

Future publishes a range of videogame magazines, including Edge, GamesMaster, Xbox 360: The Official Xbox Magazine and PC Gamer".

da gamesindustry.com

BILLIE HOLIDAY, LADY DAY

2006-09-23T20:55:00.000+01:00

Se nel corso della vita ti capita di finire dritto dritto tra le braccia di una donna come Billie Holiday, ecco allora che puoi veramente considerarti fortunato. Che poi “tra le braccia” vuol dire pure finirci a letto ed esserne travolto una volta per tutte, almeno se (come da pronostico) il modo in cui canta una delle più disperate voci del jazz è anche solo parzialmente accostabile al modo in cui Billie si sbatteva i suoi ometti.
Eleonora Fagan, la nostra Billie Holiday, nacque il 17 aprile del 1915 in una squallida tana alla periferia di Philadelphia. Per capire quanto sarebbe stata divertente la sua vita le ci vollero probabilmente pochi istanti, giusto il tempo di rendersi conto di quanto disgraziata fosse sua madre, una modesta donna di servizio alle dipendenze della famiglie più bianche e più aristocratiche di Baltimora. Quando nacque la piccola Eleonora, sua madre aveva appena tredici anni. Del papà ufficiale, un musicista jazz, meno se ne parla e meglio è, visto che abbandonò ben presto il resto della famiglia al suo infame destino. E che “infame destino”, verrebbe da aggiungere. Eleonora si guadagnò il soprannome di “Lady” perché rifiutava di accettare le mance nel locale di Harlem dove cantava abitualmente, almeno da adolescente. Non è che le facessero schifo i soldi, è che non le piaceva l’idea di alzarsi la gonna e di farsi infilare le banconote tra le cosce, come era abitudine ad Harlem e dintorni in quei tempi barbari e oscuri. Prima ancora di ritrovarsi a cantare quasi per caso, Eleonora aveva già assaggiato la nauseabonda zuppa della vita guadagnandosi da vivere strofinando gli scalini delle abitazioni dei bianchi. A dieci anni era povera, sporca e abbandonata a se stessa. Di solito quando ti ritrovi in una situazione simile capita che qualcuno ti sussurri un “peggio di così non può andare”. Sbagliato, ovviamente: a dieci anni Eleonora viene violentata da un omaccione che già si scopava la madre, finendo poi direttamente in un riformatorio perché considerata ormai “corrotta”. Roba che a scriverla ci sarebbe da non crederci.
Quando la nostra piccola eroina venne buttata di nuovo in mezzo a una strada, ecco che non le si presentò altra possibilità se non quella di prostituirsi per pochi denari, con i quali affittare una stanza all’interno di un bordello. Una tipa tutta “casa e lavoro”, a vederla da fuori. Poi, finalmente, le capitò l’occasione di mettersi dietro a un microfono, per una serie di coincidenze piuttosto incredibili. E io me li immagino i volti sconvolti delle persone che la sentirono cantare la prima volta. Non per altro, ma Billie Holiday, quando cantava, cantava con una voce che sapeva, odorava, puzzava del suo schifo di vita. E come ciliegina sulla torta, tanto per renderla ancora più malsana e nauseabonda, subito dopo i primi timidi successi ecco arrivare anche la dipendenza dall’eroina.
A raccontarla così potrebbe sembrare che Cobain, al confronto, fosse uno baciato dalla fortuna. Ma da queste parti ci si attiene ai fatti: non una riga di quelle sopra scribacchiate è stata inventata e, ovvio, nessuna verità è stata colorata per amore della prosa creativa. Ma proprio per niente. Anche perché quando ascolti una delle ballate di Billie Holiday (proprio ora sullo stereo gira “What A Little Moonlight Can Do”), ti viene voglia di essere onesto e sincero una volta per tutte. Se lo era lei, che avrebbe avuto una mezza infinità di buoni motivi per sputare addosso al mondo e a tutte le anime tristi che lo popolano, come potresti mai permetterti di non esserlo pure tu? Tu che sei già fortunato ad avere modo di sentirla cantare la sua più buia disperazione, la sua più struggente tenerezza, le sue più malinconiche fantasie. L’unica cosa che puoi permetterti è di considerarti fortunato, anche se un goccio d’invidia per l’uomo di cui canta Billie in “My Man” è proprio impossibile non provarla. A quale uomo, fra i mille e più che finirono per usarla, umiliarla e ucciderla era mai stata dedicata? Quello sì che doveva veramente essere un uomo fortunato! Un uomo amato da una donna ubriaca di dolore e di vita. Un uomo amato da una donna che a letto, prima di prendere sonno, probabilmente gli sussurrava in un orecchio, con una voce gracile e profonda, “Me, myself and I are all in love with you, we all think you're wonderful, we do”.

BILLIE HOLIDAY: ME, MYSELF AND I

2006-09-23T20:50:00.000+01:00

Me, myself and I
Are all in love with you
We all think you're wonderful
We do
Me, myself and I
Have just one point of view
We're convinced
There's no one else like you
It can't be denied dear
You brought the sun to us
We'd be satisfied dear
If you, you'd belong to one of us
So if you pass me by
Three hearts will break in two
Cause me, myself and I
Are all in love with you
Me, myself and I
Are all in love with you
We all think you're wonderful
We do
Me, myself and I
Have just one point of view
We're convinced
There's no one else like you
It can't be denied dear
You brought the sun to us
We'd be satisfied dear
If you'd belong to one of us
So if you pass me by
Three hearts will break in two
Cause me, myself and I
Are all in love with you

LA NOTTE, AD ATARI

2006-09-23T11:32:00.000+01:00

Una delle cose belle di Animal Crossing: Wild World è che, a ben vedere, più che come un videogioco funziona come una sorta di “diario dei segreti”. Quello che succede tra i due schermi della mia console, poche storie, nessuno può saperlo. A parte me, ovvio. Certo, magari un animaletto chiacchierone è capace di andare a vivere in un altro villaggio, portandosi dietro le lettere che gli avevo spedito e le paure che gli avevo confessato. In linea di massima, però, la vita di un Animal Crosser come me (così si chiamano in gergo le personcine che hanno deciso di andare a vivere tra coccodrilli malinconici e procioni con il grembiule) non può che restare misteriosa, anche e soprattutto agli occhi dei propri amici, parenti, fidanzati e puttane d’alto borgo. In effetti, tanto per fare un esempio, credete che Tania sappia esattamente cosa ho combinato nel corso di tutte le ore che ho passato ad Atari, il mio borgo di Animal Crossing? Sapeva che mi occupavo dei fiori e che mi piaceva stare sulla spiaggia a cercare conchiglie, soprattutto quando pioveva (ma forse no, forse non lo sapeva), ma il linea di massima non poteva certo sospettare cosa facessi, soprattutto di notte. E forse è meglio così, perché se lo avesse saputo si sarebbe pure potuta spaventare. O magari si sarebbe messa a ridere, vai a sapere.
Nel mio armadio, assieme agli oggetti della serie egizia per il Conte Massara (che prima passerà a ritirarli e meglio sarà), conservo in buon ordine una mezza infinità di vestiti, cappelli e travestimenti. C’è dentro di tutto: una divisa completa da poliziotto, l’elmetto militare e la tuta mimetica, la maglietta di Super Mario, il costume da coniglio, nasi e baffi finti in gran quantità, un casco da pilota di Formula 1, il copricapo di Sherlock Holmes... e guai a dimenticarsi della toga romana!
Questi travestimenti sono quelli che indosso di notte, quando mi prendo un po’ di tempo per girare per il villaggio sotto mentite spoglie. Mi piace tantissimo gironzolare travestito in maniera assurda, smettendo per qualche decina di minuti la mia classica divisa da pirata timido e infelice. I miei vicini di casa, soprattutto Melba e Buck, sembra quasi che non facciano caso ai miei eccentrici camuffamenti, ma non mi importa. Quello che mi importa è che setacciare la spiaggia alla ricerca del corallo con addosso la tuta da astronauta è un lusso che si possono concedere in pochi. Come in pochi possono pretendere di girare per il villaggio vestiti da vigili del fuoco o da giullari di corte. Qualche mezza volta mi concedo addirittura il lusso di togliermi il cappello, la maschera e la maglietta e di correre in giro mezzo nudo, facendomi vedere per quello che sono.
La mattina, però, quando mi sveglio e mi ritrovo a letto con addosso un costume da cuoco o da marinaio, la prima sensazione che provo è di imbarazzo. È una sensazione che mi ricorda un po’ quella del mattino post-sbornia, quando la vergogna si mette a braccetto con i (pochi) ricordi della serata precedente. Ma forse è proprio questo il prezzo da pagare per un po’ di svago. E visto che bevo sempre meno, mi pare pure giusto che il mio armadio finisca per essere pieno zeppo di cuffie da notte, tocchi universitari, maschere antigas e stravaganti scafandri. È una questione di equilibrio. Precario, certo, ma pur sempre equilibrio.

SALUTI DALLA CASCINA

2006-09-20T15:18:00.000+01:00

... che è un modo carino per dire che ho la mia nuova macchina fotografica digitale :)

L'UOMO DEI RECORD

2006-09-16T14:57:00.000+01:00

Che smacco, per tutti voi uomini e donne di poca fede! Con vostra somma meraviglia posso ben dire che che la mia nuova routine quotidiana stia funzionando a meraviglia. Certo, magari non sotto il profilo emotivo/sentimentale, ma per quanto riguarda gli aspetti fisici e mentali non ci possono essere dubbi. Dei cambiamenti del corpicino di questa fragile marionetta parleremo più avanti, anche se si può già accennare un sorriso all’idea della pancetta ormai quasi del tutto prosciugata grazie agli esercizi mattutini. Certo che non è facile accorgersene, ed è pure ovvio che lo scotto da pagare sia un mal di schiena che meno se ne parla e meglio è. Qualcuno dice che possa dipendere anche dall’aver perso un sostegno, ovvero Tania, e forse le due cose sono veramente legate tra di loro.
Il corpicino inizia quindi a riassestarsi e, inoltre, sembra proprio che anche il mio testolino abbia ripreso un po’ di quota, almeno stando agli ultimi test dell’esimio Dr. Kawashima. Per essere un tipo appassionato di videogiochi posso ben dire di giocarne proprio pochi: mi sembrano tutti uguali, tutti già visti e tutti un po’ banali. E vedermeli arrivare uno dopo l’altro per motivi di lavoro non è che aiuti la situazione. Sarà per questo che i pochi che ho trovato stimolanti, nel corso degli ultimi tempi, siano stati quasi tutti sviluppati per Nintendo DS, che è una console un bel po’ diversa da tutte le altre. E tra questi “giochi nuovi”, oltre a quella magnifica esperienza di vita che risponde al nome di “Animal Crossing: Wild World”, un posto d’onore se lo merita “Brain Training: Train Your Brain in Minutes A Day!”. Ormai sono già più di tre mesi che ogni giorno che dio manda in Terra mi ritaglio un cinque/dieci minuti per tenere allenato il cervellino, stimolandolo con gli esercizi che il Dr. Kawashima ha sviluppato appositamente per gente messa male come me. Proprio negli ultimi giorni ho abbattuto uno dopo l’altro i miei record in alcuni di questi esercizi. In quello battezzato “Calcolo 20”, ovvero una sorta di gara di velocità nella risoluzione di venti semplicissime operazioni matematiche, sono riuscito a bloccare il cronometro a 14.51 secondi, limando di ben 24 decimi il mio record precedente. Ancora più impressionanti sono i 6 e passa secondi guadagnati nel “Calcolo 100”, con il timer inchiodato adesso a un minuto e venti secondi. Un altro esercizio che, proprio in questi ultimi due giorni, mi ha visto più in forma che mai è il maledetto “Memoria Lampo”, un giochino che prevede la memorizzazione istantanea di una serie di cifre sistemate a caso sullo schermo. Anche in questo caso, come accennato, sono riuscito a superare il me stesso del passato (che era una pippa, diciamocelo): 44 punti non sono bruscolini, come può confermare chiunque abbia provato anche solo una volta a sistemare i numeri sparpagliati in giro dal perfido Dr. Kawashima.
Insomma, la mente funziona e il corpicino inizia di nuovo a riprendere forma. Per essere uno che è andato al tappeto solo due giorni fa, inutile girarci attorno, sembro proprio un figurino. Ma forse il segreto è un altro. Forse il tipo che è finito lungo e disteso sotto i colpi dei sentimenti e quello che ha battuto tutti i suoi record negli ultimi giorni non sono nemmeno la stessa persona. O magari il merito è tutto di Nintendo e del Dr. Kawashima e, allora, non mi resta altro da fare che sperare in un “Heart Training: Train Your Heart in Minutes A Day!”. Se Nintendo è una mamma premurosa e dolce come si dice, allora dovrebbe pensare anche a questo. Sempre che non lo stia facendo da sempre, ovvio. E, a ben vedere, forse è proprio così.

AL TAPPETO

2006-09-14T21:54:00.000+01:00

Non puoi vincere tutti i round.

IL MISTERO DEI BARBAPAPÀ

2006-09-13T15:44:00.000+01:00

I Barbapapà, diciamocelo, sono veramente irresistibili: grossi, morbidi, malleabili, placidi, colorati, profumati, dolcissimi... li vedi e ti viene voglia di mangiarli tutti, uno dopo l’altro.
I gommosi personaggi ideati da Annette Tison e Talus Taylor, almeno per chi è nato negli anni ‘70, sono legati per forza di cose ai ricordi d’infanzia e, ovvio, questo è quindi vero pure per me. Da bimbo, se non sbaglio, dovevo avere solo due degli albi della serie, ovvero “Barbapapà” e “Barbapapà cerca casa”. Anche sforzandomi non riesco però a ripescare nello scatolone dei ricordi nemmeno una pagina, una vignetta, un ghirigoro. E men che meno riesco a riportare alla memoria le storie che vedevano protagonisti i Barbapapà. Eppure ho ben stampate in testa le due copertine degli albi, di cartone rigido e un bel po’ ammaccate. Tra i neuroni è rimasta incastrata addirittura una sorta di fotografia del sottoscritto, seduto in un angolo della cameretta di Claudia, tutto intento a rigirarmi tra le mani questi due improbabili libri. Questo "insospettabile" rigurgito nostalgico nei confronti dei Barbapapà è dovuto ad uno dei regali di compleanno più azzeccati tra quelli ricevuti quest’anno. Il vantaggio di avere una sorella è che ti conosce (e spesso ti capisce) meglio di chiunque altro, genitori compresi. E infatti è stata proprio Claudia ad omaggiarmi dei primi cinque albi della serie dei Barbapapà ristampati proprio or ora dal Battello a Vapore.
Io la storia dei Barbapapà, come accennato, mica me la ricordavo e, soprattutto, mica me la ricordavo così triste. Diamine, tempo quattro pagine e quasi ti ritrovi in lacrime. Il povero Barbapapà, infatti, nasce nel giardino dove gioca alla vita un semplice ragazzino come tanti altri, e fin qui i fazzolettini di carta possono stare al loro posto. Peccato che i genitori del ragazzino in questione, che risponde al nome di Francesco, caccino via il povero Barbapapà perché troppo grosso e ingombrante per vivere con loro. Barbapapà viene così spedito alla zoo dove, rinchiuso in una piccola gabbia, passa le sue giornate piangendo a dirotto. Fortunatamente, però, il nostro gigante rosa è un tipo pieno di risorse e impiega solo un attimo per organizzare la sua fuga. Peccato che, una volta libero, il nostro eroe continui ad essere infelice: nessuno lo vuole, nessuno gli è amico e nessuno gli tende la mano. Solo quando ha finalmente l’occasione di mettere in mostra il suo buon cuore, oltre che il suo coraggio, il placido Barbapapà riesce a farsi accettare dagli esseri umani. E da quel momento in poi le cose tendono a girare per il verso giusto, almeno fino a quando il povero Barbapapà non inizia a patire le pene d’amore. La ricerca di una Barbamamma è raccontata nel secondo volume, “La Famiglia dei Barbapapà”, che poi è anche l’albo che vede la nascita dei sette figlioletti, ognuno caratterizzato da un colore specifico e da un’indole ben definita. Da qui in poi alla Barbafamiglia ne vanno bene proprio poche. Il problema della ricerca di un’abitazione adatta ai nove coloratissimi blob è illustrato nel terzo volume, “La casa dei Barbapapà”, mentre nel quarto i nostri improbabili eroi sono addirittura costretti a fuggire su di un altro pianeta assieme a tutti gli animali della Terra, ormai inquinata dall’uomo a tal punto da renderla invivibile. A quegli sciocchi degli esseri umani, però, gli animali e la natura iniziano ben presto a mancare, e così si mettono d’impegno per ripulire tutto il pianeta, in modo tale da farlo tornare verde e azzurro.
Vista e considerata la complessità della vicenda, adesso mi è più facile capire il perché da bimbo mi piacessero i disegni e poco altro. In effetti la serie, che è nata nel 1973, è forse stata una delle prime ad avere un’impostazione ecologista. Ai tempi facevo fatica a capire cosa mi stesse succedendo attorno, figuriamoci se mi poteva venire in mente di preoccuparmi di quanto velocemente il pianeta stesse andando in malora. E non è che le cose siano poi cambiate tanto, da quei tempi: ancora oggi capisco poco di quello che orbita attorno e, ancora oggi, faccio fatica ad interessarmi a quello che succede su questo cazzo di pianeta. Ma almeno adesso capisco le vicende narrate negli albi della serie e, tutto sommato, questo è un traguardo mica da niente. Di tanto in tanto un sorriso è capace di salvarti la vita, come insegnano i Barbapapà.

NINA SIMONE, LITTLE GIRL BLUE

2006-09-12T13:50:00.000+01:00

Diamine, per una vita io le cantanti e le voci femminili non le ho potute soffrire. Certo, con qualche straordinaria eccezione: una incerta simpatia per la prima Patti Smith, un gran rispetto per Janis Joplin, un mezzo pensierino a P.J. Harvey... poca roba, tutto sommato. Ci sarebbe da mettere in conto pure Mary Margaret O’Hara, ma visto che la conoscono in tre forse (per ora) è meglio glissare.
Resta il fatto che nella mia vita, per un bel po’ di anni, l’unica presenza fissa e costante dell’universo femminile è stata Tania. A guardarla bene ci vedevo dentro tutte le donne del mio mondo: una sorta di mamma di riserva, di amica mezza scema e di fidanzata frizzi & lazzi. Resta il fatto che, da quando se ne è andata, tutte le luci rosa del mio immaginario si sono spente all’improvviso. Ero talmente abituato ad essere curato e controllato da un occhio femminile che, quasi senza accorgermene, mi sono ritrovato a circondarmi di fanciulle più o meno credibili. Tra tutte, quella che più mi ha consolato, rallegrato e ispirato, è senza dubbio Nina Simone.
“Nina Simone”, già, che poi è un nome d’arte. All’anagrafe la signorina era conosciuta come Eunice Kathleen Waymon, e per arrivare al nome scelto per muoversi nelle paludi dell’industria musicale le sono servite due capriole. Eunice ha scelto “Nina” come nomignolo in omaggio al suo fidanzato (che in intimità la chiamava appunto così), e “Simone” per strizzare l’occhiolino ad una delle sue attrici preferite, tale Simone Signoret.
La piccola Eunice nasce nel North Carolina nel 1933 e, come al solito, la sua infanzia risulta tribolata per via delle più ovvie discriminazioni razziali e dalla solita (e precaria) situazione economica dei genitori. Fin da giovane Eunice mette in mostra delle doti canore fuori dal comune, ma la sua vera passione pare essere il pianoforte. A soli dieci anni Eunice ha la possibilità di mettersi in bella mostra davanti ai genitori, che sono seduti nelle prime file di una piccola sala musicale, in attesa di vedere la figlioletta alle prese con l’accompagnamento pianistico per un recital. Nemmeno il tempo di iniziare e la serata è già bella che rovinata, con i genitori costretti a sistemarsi in fondo alla sala per lasciare i loro posti ad una distinta coppia di “bianchi”. Eunice un po’ ci rimane male e un po’ si incazza, al punto tale che il malumore non le è passato nemmeno adesso. Ancora oggi si racconta dei suoi eccessi d’ira, che la portarono a sparare addosso al figlio dei suoi vicini di casa, perché le sue risate la disturbavano. E la tipa doveva veramente avere il grilletto facile, perché più avanti aprì il fuoco pure contro un manager della sua casa discografica, reo di averle fregato un po’ dei guadagni derivanti dalle vendite dei suoi album. Resta il fatto che nel suo disco d’esordio l’amarezza per la sua infanzia brulla e triste la si sente eccome, ma fortunatamente se ne rimane sullo sfondo, così da lasciare spazio a sentimenti più universali: nostalgia, paura, sensualità e, addirittura, una scintilla di speranza. La scaletta del disco è formidabile, con blues profondi come la notte dedicati ad amanti abbandonati alternati a filastrocche jazzate, ma non ci si può dimenticare degli “intervalli pianistici” che rimandano alla musica classica, altro campo dello scibile umano che da giovane le venne precluso per via delle più becere discriminazioni razziali.
Resta il fatto che un disco come “Little Girl Blue” ti capita di incontrarlo una sola volta nella vita, e che se sei fortunato ci inciampi dentro proprio quando sei alla ricerca di una nuova mamma, di una nuova amica, di una nuova amante. Perché quando Nina Simone canta “Love Me or Leave Me” improvvisamente i nuvoloni dell’animo vengono ricacciati da dove sono venuti. Perché quando Nina Simone si strugge recitando “Don’t Smoke in Bed”, ecco che ti scopri con le lacrime agli occhi. Perché quando Nina Simone suona “You’ll Never Walk Alone”, premendo e accarezzando e sfiorando i tasti di un pianoforte mai tanto dolce, nel giro di un battito di ciglia il titolo della canzone sembra molto più, molto di più, che una semplice promessa. Per un attimo ti sembra proprio che una ragazza fragile e coraggiosa ti stia tendendo la mano, per farti compagnia lungo una strada che a percorrerla da soli ci sarebbe da avere paura. Tanta, troppa paura.

PHIL SPECTOR

2006-09-09T17:12:00.000+01:00

Se c’è una cosa che non sopporto del tizio che abitualmente imbratta le pagine di questo libercolo elettronico, non ci sono dubbi, questa è la sua straordinaria capacità di non capirci mai un cazzo. Premiamo un tasto a caso, tipo quello musicale, e stiamo a vedere.
Da circa un mese, pur avendo la casa strabordante di album, raccolte, LP, concept, singoli a tiratura limitata e mille altre porcate in odor di pentagramma, ecco che il nostro passa il tempo a ballare e a canticchiare alcune delle più agghiaccianti canzoncine pop della storia della musica. Vederlo sculettare e strillare in falsetto “oooooh baby!” ogni due per tre, nel tentativo di accompagnare le Supremes (nemmeno ne avessero bisogno), è uno spettacolo disgustoso. E non parliamo poi delle gite nel fantastico mondo delle Ronettes, di cui il losco figuro di cui sopra vi ha già raccontato (a modo suo) qualche giorno fa. E via di complimenti, e via di applausi, e via di ampi cenni d’assenso. Ma che si fottano, le Ronettes. Se non fosse stato per l’orco cattivo, se non fosse stato per Phil Spector, ‘ste tre ragazzine sarebbero rimaste dalle parti di New York a servire ai tavoli, che tanto quello era il loro mestiere. E se qualcuno si prendesse la briga di stare attento a come è andata a finire la storia, ecco che non potrebbe far altro che darmi ragione. Phil Spector, invece, ai tavoli non avrebbe mai potuto servire. Anzi, probabilmente della sua vita non avrebbe mai potuto fare niente altro che quello che ha fatto, ovvero sprecarla, umiliarla, irriderla. Ma del resto basta dare un’occhiata ai suoi primi anni di vita per rendersi conto che il destino non l’avesse sistemato proprio sui binari giusti.
Phil Spector è nato nel 1940, il 26 dicembre, da una coppia in odor di incesto. Il padre e la madre, infatti, vuole la leggenda che fossero primi cugini, e tanto per scombussolare ancor di più la vita di un ragazzino bianco, ebreo e costretto a crescere nel Bronx, ecco che il padre si suicida quando il nostro ha soli nove anni. Ecco, così si inizia una bella storia di quelle che piacciono a noi, quelle dove il futuro di un’animuccia pare già scritto, imbustato e spedito verso un finale a dir poco misero. Ovvio che Spector, che nella miseria ci era nato, per ritornarci ha pensato bene di fare il giro lungo. Giusto il tempo di preparare la valigia ed eccolo partire verso Los Angeles, California.
Nella città degli Angeli, uno incazzato e malato come lui avrebbe solo e soltanto potuto fare fortuna. E infatti basta poco per vederlo spuntare fuori dal nulla con un singolo tutto pop & lustrini, registrato con un gruppo di “amici” chiamati Teddy Bears. La canzone è “To Know Him Is To Love Him” e il titolo, con gran gusto per la perversione, è l’epitaffio inciso sulla lapide mortuaria del padre. Ovvio che per arrivare al primo posto della classifica di Billboard con un’idea del genere si debba essere dei fenomeni. Resta il fatto che il singolo vende qualcosa come cinque milioni di copie e che il giovane Phil, pur attraverso le solite e scurissime lenti dei suoi occhiali da Sole, riesce ad intravedere un sentiero pavimentato di contanti, sesso, fama e tanta droga.
A ventuno anni Spector è miliardario: quello che tocca si trasforma in oro massiccio. Pure gli innocenti singoli delle Ronettes, tanto per tornare all’argomento principale. Ma come ben sanno i più saggi di noi, perdere tutto è questione di un attimo. E infatti, dalla seconda metà degli anni ‘60 in poi, per Spector inizia il viaggio di ritorno verso casa. Che è come dire verso l’inferno, ovviamente. Lungo la strada incontra un sacco di altre anime dannate quasi quanto la sua, anime come quelle di John Lennon, dei Ramones, di Leonard Cohen (al quale puntò una pistola alla tempia, tanto per dirne una, durante la registrazione di “Death of a Ladies’ Man” del 1977). Già che c’era, e già che aveva un attimo, si prese pure la briga di produrre l’ultimo (per modo di dire, sapete come è andata la storia) album dei Beatles, facendo incazzare uno solitamente ben poco permaloso come McCartney. La sua “The Long and Winding Road” viene sommersa da Spector con una colata di archi e di arrangiamenti a dir poco pomposi. Il Baronetto di Liverpool, piuttosto che prendersela con Phil (che doveva avere una luce strana negli occhi), decide di dare la colpa a Lennon, chiudendo così la storia dei Beatles.
Dopo anni di paranoia spirituale, e dopo una sorta di segregazione volontaria nella propria reggia (una villa chiamata Pyrenees Castle, in California), a Phil Spector non resta altro da fare che organizzare un gran finale. Negli appartamenti della sua lussuosa abitazione uccide con un colpo d’arma da fuoco una (non più) giovane attrice, Lara Clarkson. Il 3 febbraio del 2003 viene così arrestato, gettando una scura luce sul contenuto di un’intervista rilasciata solo quattro settimane prima al Daily Telegraph. Spector aveva affermato di sentirsi poco bene, aggettivandosi come “relatively insane”. Già, “relativamente”, almeno rispetto a tutti gli altri che aveva incrociato per strada.
Ecco, questa è una storia che vale la pena raccontare. Altro che quella delle Ronettes e delle loro canzoncine pop da due minuti. Una canzone come “Be My Baby” non bisognerebbe ascoltarla, figuriamoci ballarla o canticchiarla. Bisognerebbe solo sapere che chi l’ha scritta è finalmente sulla porta dell’inferno, sulla porta di casa sua, pronto per tornare da dove è venuto.

LE TISANE DEL DISPIACERE

2006-09-08T16:26:00.000+01:00

Quante birre avrò bevuto quest’estate? Una mezza infinità, probabilmente, soprattutto alla sera, tra una fumata e l’altra. Da qualche tempo, però, la classica bottiglia di Heineken è stata sostituita dalla ben più carismatica tazza del the, per l’occasione riciclata e promossa a “tazza della tisana”.
Di tisane, ovvio, io ci capisco poco o nulla. Resta il fatto che alcune mi piacciono, e che spesso non mi sono preso la briga di prepararmele solo per pigrizia. Adesso quei tempi, quelli della pigrizia, sono però finiti, anche perché pericolosi. Sia al pomeriggio che alla sera faccio quindi andare il bollitore, tutto bofonchiante e fischiettante (e borbottante, o sibilante... i bollitori vantano un campionario di effetti sonori che nemmeno “Swordfishtrombones” di Tom Waits).
Per ora mi concedo tre tisane al giorno, in media, più la mia tazza di the mattutina. Le tisane le ho scelte rigorosamente a caso, ma ne ho trovata almeno una proprio buona. Si tratta di un orribile infuso al finocchio e alla liquirizia che, in linea teorica, dovrebbe essere una sorta di dolce pozione velenosa. E invece no, a sorpresa si dice che faccia benissimo, soprattutto a livello digestivo. Ma tu guarda che buffo. Al secondo posto di questa speciale classifica delle tisane settembrine troviamo invece un infuso al ribes nero, ginseng e vaniglia. Questa suona come una roba buona, e infatti non è malaccio, anche se il gusto è forse un po’ troppo appuntito per il fine palato magiustrico, da sempre più innamorato dei sapori rotondi e morbidi piuttosto che di quelli aspri e appuntiti. Visto che il ginseng si mormora che sia una botta d’energia e uno stimolante e fisico e mentale, questa tisana la bevo solo e soltanto al pomeriggio, mica di ripetere le notti insonni al gusto cocaina di qualche anno fa. Roba che più la si evita e meglio è, già già. L’ultimo posto del podio, quello riservato alla “terza tisana più buona dell’ultimo mese d’estate”, è tutto per l’infuso al the verde, ginseng (di nuovo) e limone. L’ho bevuta ieri pomeriggio per la prima volta, e non è che ci abbia capito molto. Forse i sapori erano troppo forti, o forse l’ho bevuta ancora ustionante (la gola...)... vai a sapere. Resta il fatto che per ora è quella che mi è piaciuta di meno, assieme all’infuso di finocchio, il fratellino povero della tisana Finocchio & Liquirizia di cui sopra.
In linea di massima, comunque, suppongo che queste e altre tisane mi faranno compagnia per l’inverno che già intravedo stagliarsi minaccioso all’orizzonte, quando vado a fare l’ultima passeggiata giornaliera con Conflitto verso le 19:30. A quell’ora, lontana lontana verso le montagne, l’aria si è già spenta. Il rumore dei grilli e degli insetti che mi saltano attorno mentre attraverso i campi davanti alla cascina sembra venire da anime terrorizzate. Anime che cantano come se non ci fosse un domani. Una volta dentro casa, invece, con la tazza di Jeeg tra le mani e il profumo del finocchio e della liquirizia ad invadermi il nasone, io a differenza dei grilli un domani riesco ad intravederlo. Anche se si preannuncia lungo, piovoso e tanto, tanto buio. Sempre meglio di quello dei grilli, sempre meglio di quello dei grilli.

IL COLPO DELLA STREGA

2006-09-06T17:32:00.000+01:00

Anni fa, tanti anni fa, ovvero prima che Tania venisse a fare un giro nel mio vitino, se c’era una cosa che non mi faceva paura per nulla era il dolore fisico. Pare strano a dirsi, ma non lo sentivo proprio. Era quel periodo fatto di sigarette spente sul braccio, per intenderci. Lo stesso periodo della doccia gelida, della casa senza riscaldamento e della più buia disperazione.
Tutta un’altra roba rispetto ad adesso, che sono cresciuto più saggio e ho imparato a coccolarmi un po’. Sotto certi punti di vista è stato un po’ come ritrovare la propria fisicità, dopo anni passati a sfruttare il corpo come una sorta di automobile, ovviamente utilizzata solo e soltanto per portare il cervello a destra e a manca. E se mi conoscete saprete bene quanta poca cura io presti alla pulizia, all’ordine e alla manutenzione della mia macchina...
Resta il fatto che il rendersi conto di avere un corpicino si è portato dietro qualche scocciatura di quelle che più puoi farne a meno e meglio è, ovvero i dolori, i risentimenti e i fastidi “fisici”. Stranamente, a differenza di quanto accade di solito, questa volta non è la parte sinistra della schiena, quella all’altezza della spalla, ad essere la causa scatenante di mal di testa, nevrosi e preoccupazioni. No, questa volta l’epicentro è la base della spina dorsale.
Buffo anche "il come" mi sia infortunato. Un attimo prima ero piegato verso il lavandino tutto intento a spruzzarmi l’acqua sugli occhi (uno dei miei passatempi preferiti, caso mai la curiosità vi stesse facendo la linguaccia), un attimo dopo ero praticamente bloccato sul posto. Nel bel mezzo della simpatica animazione c’è stato pure il tempo per uno starnuto, dovuto dall’ormai proverbiale allergia all’ambrosia e causa scatenante della contrattura.
Quello che mi ha paralizzato i più lo chiamano “Il Colpo della Strega” e, adesso che l’ho sperimentato in prima persona, capisco pure il perché: è improvviso, è cattivo ed è pure un po’ ingiusto. Fisicamente, infatti, era da tempo che non mi sentivo così tonico e reattivo come in queste ultime settimane. Speravo che l’idea di rimettermi in riga sul piano fisico, ovvero quella di ritornare a piacermi almeno un po’, potesse essere un buon appiglio per la risalita. E visto come mi sento da due giorni a queste parte, tutto sommato, mi pare di poter dire che probabilmente ci avevo visto pure giusto. Il Colpo della Strega, infatti, non mi ha portato solo il mal di schiena e la (semi)paralisi, ma anche un po’ di sfiga (di cui si parlerà a tempo debito: roba del lavoro, comunque) e un po’ di malinconie assortite. Appena mi rimetterò in sesto il mio cazzo di pianeta ne vedrà delle belle. E le streghe faranno bene a nascondersi. E in fretta, già già, in fretta.

THE SUPREMES

2006-09-06T16:46:00.000+01:00

Continua la mia abbuffata di pop, questa volta con un dolce che definire “ricercato” è forse troppo poco. Non per altro, ma le Supreme Regine del Pop negli anni ‘60 erano delle fanciulle sofisticate, eleganti e assolutamente inarrivabili. Al confronto le Ronettes parevano le tue vicine di casa, solitamente inarrivabili pure quelle ma per motivi ben diversi. Le tre Supreme Bimbe del Pop, per buona metà degli anni ‘60 (l’ultima, per la cronaca), negli USA se la giocarono addirittura con i Beatles in termini di popolarità. Ed è tutto dire, ovviamente.
Il segreto alchemico alla base del loro successo stava tutto nella magica formula Motown: arrangiamenti decadenti, melodie cosparse di miele e liriche assolutamente dirette. Il tutto ovviamente abbellito, stuccato, impreziosito. E infatti a canzoni come “When the Lovelight Starts Shining Through his Eyes” bastano una strofa e un ritornello per farsi volere bene tutta la vita. Come si può avere in antipatia una canzone capace di ribaltare la realtà con un paio di infantili ghirigori vocali? Con il suo incedere arrogante, strafottente, sensuale e ingenuo al tempo stesso, “When the Lovelight Starts Shining Through his Eyes” si candida come “Manifesto ufficiale del Gruppo”, almeno per quello che mi riguarda. E, sempre per quanto mi riguarda, questa sarà ricordata come una delle canzoni che mi hanno fatto attraversare le paludi estive del 2006 con un sorriso strano stampato sul volto.

THE RONETTES, "BE MY BABY"

2006-09-04T22:05:00.000+01:00

The night we met, I knew I needed you so
And if I had the chance, I'd never let you go.
So won't you say you love me,
I'll make you so proud of me.
We'll make 'em turn their heads every place we go.

So won't you, please, (be my, be my baby)
Be my little baby, (my one and only baby)
Say you'll be my darlin', (be my, be my baby)
Be my baby now, (my one and only baby)
Wha-oh-oh-oh.

I'll make you happy, baby, just wait and see.
For every kiss you give me I'll give you three.
Oh, since the day I saw you
I have been waiting for you.
You know I will adore you 'til eternity.

So won't you, please, (be my, be my baby)
Be my little baby, (my one and only baby)
Say you'll be my darlin', (be my, be my baby)
Be my baby now, (my one and only baby)
Wha-oh-oh-oh.

So come on and, please (be my, be my baby)
Be my little baby, (my one and only baby)
Say you'll be my darlin', (be my, be my baby)
Be my baby now, (my one and only baby)
Wha-oh-oh-oh.

(Be my, be my baby), Be my little baby.
(My one and only baby), oh,
(Be my, be my baby), oh,
(My one and only baby), wha-oh-oh-oh-oh.

[Repeat & fade]

THE RONETTES

2006-09-04T21:17:00.000+01:00

Serve nuova musica per tornare a respirare, non ci sono dubbi. E infatti, nemmeno a dirlo, dopo qualche anno di latitanza ho rimesso piede nella bottega di Carù. Questa volta l’idea era quella di farmi una scorpacciata di pop tuttigusti & tutticolori. Idea già sfiorita miseramente in quel di Borgomanero la settimana scorsa, tra l’altro, quando nel tristissimo e nervosissimo Underground avevo invano cercato qualche disco pop che evocasse meraviglia e nostalgie. Un disco pop come quelli che incidevano le Ronettes, tanto per intenderci: stupefatto, scivoloso, semplice, evocativo, spesso addirittura sciocco come solo la migliore musica pop. Come ovvio non è che il merito di tanta grazia fosse tutto di Ronnie, Estelle e Nendra, le tre ninfette pop spuntate dal cemento delle strade di New York. Dietro allo stravagante muro di suono di una canzone come “Be My Babe” si cela la torbida mente di Phil Spector, vero e proprio mentore del gruppo, oltre che futuro marito e carceriere di Ronnie. Ed è il lato malsano e malato di Phil Spector a fare delle Ronettes un gruppo pop praticamente perfetto. Le tre disincantate protagoniste dell’avventura cantano cose buffe, semplici, speranzose. La musica attorno alla quale si avvolgono le parole suona facile, immediata, inoffensiva. Eppure si ha sempre l’impressione che qualcosa non torni, quasi che tutti i colori del pop con i quali sono state dipinte canzoni come “Baby I Love You” o “Do I Love You?” dovessero riempire un denso, gelido, profondissimo buco nero.

BURGERTIME, DATA EAST (1982)

2006-09-03T11:42:00.000+01:00

Bei tempi, quelli dove c’erano videogiochi che ti mettevano nei panni del barista, dello chef e del giardiniere. Burgertime era proprio uno di questi, e gironzolare con il cappello da cuoco sulla testa non è mai stato tanto divertente, almeno per chi non ha ancora iniziato a spignattare con gusto in cucina. Io ho appena cominciato, e la mia tragedia con i falafel di qualche giorno fa sarebbe stata da filmare, tanto si è rivelata prevedibile e assurda al tempo stesso. Ma si diceva di Burgertime, già già. O di Hamburger, come era conosciuto in Giappone, che poi è lo stesso. Come lo stesso era il protagonista, tale Peter Pepper che i più hanno da sempre associato al celebre Sergente degli Scarafaggi di Liverpool. Il gioco a vederlo da lontano sembrava un sacco Donkey Kong, e non è che avvicinandoti la sensazione cambiasse più di tanto. Resta il fatto che l’idea di fondo, quella di un cuoco inseguito da uova all’occhio di bue e salamelle fameliche lungo un tortuoso labirinto di vassoi, era geniale. Geniale al punto tale che una storia del genere potevi aspettartela pure cantata da uno come Paul Roland. Che a Burgertime probabilmente non ha mai giocato, ma che di cose del genere ne ha viste a strafottere. Lo scopo del gioco era quello di preparare dei panini giganti, impilando le fettone di mozzarella e le foglie di lattuga semplicemente camminandoci sopra, così da sbatterle giù una sopra l’altra. Il povero Peter Pepper, insomma, era protagonista di un vero e proprio incubo ad occhi aperti, uno di quelli che vengono a farti le boccacce di notte quando ti sei andato ad incastrare in un lavoro alienante, spossante e ben poco stimolante. Un lavoro normale, insomma. Uno di quelli che in tempi più civili, di tanto in tanto, ti veniva pure in mente di provare a fare. Anche solo per gioco.

I SETTE PECCATI CAPITALI

2006-09-03T11:39:00.000+01:00

Superbia, Avarizia, Lussuria, Ira, Gola, Invidia e Accidia: niente male come elenco di nefandezze. Fino a qualche tempo fa sarei stato pronto a scommettere su di un parziale di “zero su sette”, per quanto riguarda il sottoscritto. Il che implicava ovviamente un “uno su sette”, perché la Superbia ti colpisce a tradimento. E visto che un “uno su sette” vale l’altro, ho deciso di sostituire la Superbia con la Gola, che mi pare una scelta più intelligente.

Accidia
Jacopone da Todi ne descriveva così gli effetti:

“L'Accidia una freddura, / ce reca senza mesura, / posta 'n estrema paura, / co la mente alienata”

(in Laudi Trattato e Detti, a cura di Franca Ageno, Firenze, Le Monnier, 1953).

Dante, che nel Convivio sembra considerarla un "vizio per difetto dell'ira", nel VII canto della Commedia pone gli accidiosi nella palude Stigia, insieme con gli iracondi, mentre nel Purgatorio li colloca nel IV girone (Canto XVII). Nel lessico contemporaneo il termine accidia / accidioso è usato come sinonimo di noia e vita depressa. Inoltre indica lo scoraggiamento, l'abbattimento e la stanchezza. Come tale rinvia, più che a questioni etiche, a questioni psicologiche ed è correntemente considerato, piuttosto che un peccato, un sintomo di depressione.
Banalizzato, “accidioso” indica anche semplicemente una personalità particolarmente incline all'ozio, che è considerato un peccato capitale anche dalla moderna società desacralizzata (in quanto il soggetto che ne è colpito produce e consuma meno di quanto "dovrebbe"). Come tale, l’accidioso si configura come un individuo socialmente pericoloso, in quanto attore ed esempio di disordine.
Ogni riferimento a persone, anime e scarabocchi di vita di mia conoscenza è assolutamente voluto. Non per cattiveria, ma per troppo amore.

LA NOTTE DEL TERRORE

2006-09-03T11:25:00.000+01:00

Fino alla sera prima, come da tradizione, non si sapeva dove saremmo finiti. Si era pronti per una risalita alpina, che a due su tre (o forse “a tre su tre”) sarebbe servita per riprendere fiato e divorare ossigeno, che dio mio se ci manca, dio mio se ci manca. Naturalmente, in qualità di guida alpina e di esperto di montagna, sarebbe toccato ad Andrea e scegliere una meta idonea alle imbarazzanti qualità atletiche del gruppo, e guidare poi il gruppo di cui sopra fino alla meta di cui si è accennato. Con l’ovvia postilla del rientro al campo base, ovvio. E già che si doveva partire da un “campo” per poi ritornarci, allora tanto valeva scegliere una destinazione che evocasse fin da subito il punto di partenza, ovvero l’Alpe Campo. A guardarlo da internet pareva un cucuzzolo di montagna come tanti altri. Ad appoggiarci lo sguardo per davvero, invece, anche. In compenso sarebbe stata “nuova”, “fresca” ed “eccitante” l’esperienza alpina di un gruppo di disperati, due dei quali infilati a dormire in un sacco a pelo per la prima volta nella loro vita.
Ovviamente un resoconto dettagliato al minuto di quanto accaduto nei due giorni di escursione, pur essendo nelle mie corde, potrebbe risultare un goccio pedante. Ecco allora uno zoom (dal prossimo appuntamento arricchito da un compendio fotografico) sui momenti topici di quello che è stato l’ennesimo tentativo di riprendere fiato, fiducia ed energia dopo la fine della storia con Tania. Evento che, vista la situazione psicologica del nostro, avrebbe potuto avere conseguenze disastrose. Ma si dice che il Magiustra venga da una razza resistente, e mai voce, sussurro, bisbiglio fu più veritiero. Almeno stando a quel che si racconta tra gli abitanti di Flatlandia e del Regno dei Funghi, ovviamente.

INFILATI IN UN SACCO A PELO
Che si legga giusto, con la corretta intonazione, così che si capisca che è un generico “oh noi!, che eravamo infilati in un sacco a pelo” e non un dittatoriale “tu: infilati in un sacco a pelo!”.
Si diceva, quindi, della prima notte passata rifugiati in un sacco a pelo. Ma prima ancora è forse meglio concentrare l’attenzione non tanto sull’alpeggio, quanto sulla baita che ci avrebbe fatto da tana. Baita, sì, ma appena appena. L’Alpe Campo non sembra passarsela tanto bene, abbandonato a se stesso com’è, e la baita dentro alla quale ci eravamo infilati ne era una sorta di manifesto. La cassetta di sicurezza faceva da tana per due serpenti velenosi, il tavolaccio di legno aveva solo tre gambe (una delle quali di dubbia origine animale) e le coperte erano una sorta di coltura di zecche della peggio specie. A condire il tutto, e non poteva essere altrimenti, sette anime in pena sono arrivate qualche ora dopo di noi nello stesso medesimo luogo, su di un dannato alpeggio a 2000 metri dimenticato da dio e dall’uomo, in cerca di un buon posto per passare la notte attorno ad un falò, bruciando carne di bestie più o meno sacre per placare l’ira del loro dio pagano che, con ogni probabilità, sono stati ammaestrati a venerare in tempi decisamente sospetti (ovvero negli anni del Catechismo o giù da quelle parti). Se mi conoscete saprete che non amo la compagnia. Se non mi conoscete, lo imparerete ben presto. Dei Sette dell’Ave Maria, come ovvio, non vale nemmeno la pena parlare. Se erano vivi, lo erano di un soffio. Se erano morti, era quasi impossibile rendersene conto perché rompevano le palle come da vivi.
Ma torniamo ora nel sacco a pelo, dentro al quale ho cercato rifugio per isolarmi dalla montagna che incazzata come non mai sbuffava e fumo e nebbia e nuvole. Ma non era solo un rifugio quello che avevo trovato tra le pieghe del tessuto sintetico, ovviamente. La tana nel sacco a pelo teneva infatti lontani pure i due serpenti di cui sopra, le zecche, il freddo e (un po’) il chiacchiericcio dei Templari che si erano impossessati di due delle tre stanze che, come tessere di un puzzle, completavano un ambiente piccolo, sporco e abbandonato. Un posto amorevole, quindi, al cospetto di un qualsiasi locale cittadino, tanto per dirne una. Dentro al sacco a pelo, insomma, ci si sentiva bene. E mi ci sento bene pure ora, che scrivo queste righe con il sacco a pelo avvolto attorno al corpo come il mantello di un re balordo e stanco. Ma non divaghiamo, che si diceva di quanto ce la si passa bene nel sacco a pelo. E perché mai non dovrebbe essere così? Ci sono veramente tutti i presupposti per una dormita dal vago sapor uterino: è caldo, è morbido, è sicuro. L’ultimo aggettivo si può ampiamente trascurare nel caso di sigarette notturne più o meno arzigogolate, ma questo è un discorso che vale anche per i nove mesi passati a rotolare dentro una pancia, e quindi tutto torna. Resta il fatto che dentro al sacco a pelo ci sono solo io. E che da solo sono sempre stato bene. Eppure da qualche cerniera un po’ abbassata, un po’ allentata, un po’ molle deve essere riuscito a penetrare un alito di Tania, che è l’ultimo pensiero prima di una notte buia, fredda e profonda. Una notte colorata dall’irregolare russare del Conte, dalla fioca luce della lampadina frontale di Andrea (sprofondato nella pagina di politica estera del Manifesto della mattina precedente), da qualche grammo di erba speciale e, ovvio, da una goccia di Grappa al Genepy. Una sorta di veleno aromatizzato, detto tra noi. Ma al Conte e ad Andrea questo dettaglio deve essere sfuggito.

QUESTO PRANZO MI PIACE AL SACCO
Il pasto, che dopo la fuga di Tania è passato da “Gioioso Valzer Austriaco” a “Mefistofelico Problema Pratico”, è forse il campo dello scibile umano sul quale sono al lavoro con più attenzione. L’idea di fondo è quella di fare il meglio che posso per nutrirmi, naturalmente in base a quanto ho imparato stando con Tania. La decisione di allentare la guardia per quanto riguarda il miele e i latticini è dovuta ad uno splendido matrimonio tra questioni pratiche e semplice gola, che Tommaso d’Aquino (nel XIII secolo) ha definito uno dei Sette Peccati Capitali, e così sia. Resta il fatto che durante il cammino, che definire faticoso per le arrugginite membra di un trentenne disperato è forse poco, mi sono tornati utili i bonus energetici di una tavoletta di cioccolato e di una bustina di miele. Come già per la prima escursione, il piatto forte del pranzo è stato l’ormai celebre Panino alla Magiustra, assemblato in perfetto stile Burgertime nel corso della notte precedente la partenza. Nemmeno a dirlo, appena mi deciderò ad acquistare una macchina fotografica digitale si potrà ammirare questa sorta di monumento eretto in onore della salute in tutto il suo splendore, con gli spinaci pronti a dar manforte alle carote o ai pomodori e le fettine di mozzarella tagliate “sottili ma non troppo”, con il loro carico appena accennato di olio & sale. Questi ingredienti, sapientemente combinati, fanno del Panino alla Magiustra un pasto comodo e ghiotto per le trasferte alpine. A fare da dolce, dopo il panino, ci pensa la frutta. Mi sforzo per mangiarne un po’ ogni giorno, e questa volta è stato il turno delle banane. Un frutto scemo, ma simpatico e con quel giusto “tocco primitivo” che mi solletica l’umore e mi lascia sghignazzante e zuccherino. Resta il fatto che di soli panini non si può vivere, ed ecco allora che alla sera ci siamo messi di buzzo buono per improvvisare una cena d’altri tempi. O quasi. La portata principale, cucinata sul fornellino da campo di Andrea, è stata una minestra d’orzo in bustina. A nutrirsene in cascina ci sarebbe stato da immalinconirsi fino alle lacrime, ma in alta montagna, seduti attorno ad un tavolaccio semovente, la zuppa ha assunto tutto un altro sapore. Un sapore più caldo e forte, che ci ha portato a pulire i piatti con quel po’ di pane che avevamo portato su (e che avremmo dovuto tenere da parte anche per il pranzo del giorno dopo). Si era proprio alle ultime cucchiaiate quando siamo stati interrotti da uno scalpiccio, da un sordo rumore di passi, da un ansimare al tempo stesso irregolare e metodico. Io, più saggio di Davide e Andrea, avevo già intuito l’arrivo dell’Uomo Capra, noto spauracchio dei bambini della Val Vigezzo più acculturati (i pochi che sanno leggere, e che hanno buttato via un po’ di tempo sulle pagine de “Il Piano delle Streghe” di Benito Mazzi). Con mia grande delusione, invece del testone irsuto dell’Uomo Capra, è comparsa sulla porta l’incerta silhouette di un classico esponente della sinistra più pacata, ambasciatore del gruppo di acrobati circensi di cui si è accennato prima. A vederli entrare dalla porta, uno per uno, era impossibile non pensare alla visita di Gandalf e dei suoi alla dimora di Beorn. Osservando attentamente queste figure stropicciate, ecco che era possibile accorgersi che due di queste vantavano degli improbabili tratti fisici femminili, ovviamente umiliati da una bassezza spirituale intuibile dallo sguardo vacuo e tremebondo. Dopo una visione tale, e dopo aver accettato la compagnia di sette compari per la notte, non è stato facile recuperare l’appetito. Una Toma acquistata da Andrea per l’occasione ha però salvato la situazione facendo tornare il sorriso anche al buon Magiustra (che prima smetterà di scrivere in terza persona, e meglio sarà), ai suoi primi passi nel golosissimo mondo dei formaggi. La cena è stata innaffiata con della freschissima (e torbida) acqua di fiume, che di fonti in giro non se ne vedevano proprio. La prossima volta che ci metteremo in cammino sarà meglio ricordarsi di comprare quelle orribili pastiglie in grado, per un misterioso segreto alchemico, di depurare l’acqua. L’unica bevanda a prova di batteri, in questi due giorni passati tra la noia, il disagio e la stanchezza, è stata la classica tazza di the, con l’acqua portata ad ebollizione e i germi impegnati a bruciare tra le fiamme dell’inferno. Inferno che poi era giusto il fuoco di un fornellino da campo. Ma come ben sanno i più saggi di noi, tutto è relativo. E proprio per questo la zuppa d’orzo, il Panino alla Magiustra, la Toma di Andrea e il the del mattino non mi sono mai sembrati tanto buoni, tanto allegri, tanto confortanti.